En cette fin d’année, la chronique actu s’engage en faveur du réchauffement climatique. Oui, polluons comme des gros malades, profitons des Fêtes de fin d’année pour consommer le plus possible d’électricité, roulons très vite dans des grosses bagnoles et faisons péter les vaches à foison. Adoptons le style de vie d’un quinquagénaire texan et ainsi l’hiver prochain, on passera Noël à la plage. Ce n’est pas quelques poignées de réfugiés climatiques basanés qui vont nous gâcher le plaisir. Barack Obama leur construira des polders et ils vivront entre eux comme des cons de Néerlandais.
Les différentes espèces animales amenées à disparaître n’avaient qu’à y penser avant. Les ours blancs en particulier, on ne voit vraiment pas pourquoi on sauverait la mise de cet horrible animal, aussi blanc qu’une chaussée parisienne un jour de neige et encore plus méchant que Jean-François Coppé.
Le réchauffement climatique c’est bien. Quelques degrés de plus signifient plus de bouchons géants sur les autoroutes ou de sdf morts de froid., plus d’engelures, de crevasses, d’accidents de voiture, de pieds transis et de nez qui coulent. C’est tentant non ? Et pour cela il suffit de polluer. Il suffit que le Père Noël, ce gros babos, laisse de côté son traîneau en tek et ses rennes nourris au grain pour faire sa tournée en avion. Il brûlera ainsi des litres de kérosène et oubliera peut-être un moins de gamins .Avec un peu de chance, les écologistes se tueront en s’étouffant avec des graines à germer et on pourra enfin parler d’autre chose.
On va pouvoir parler des vrais problèmes comme la santé de Johnny Halliday, la bêtise de Rachida Dati ou l’infidélité de Tiger Woods . En fait, si tout se passe bien, l’année prochaine, on va pouvoir se pinter en toute tranquillité en maillot de bain, en mangeant la dinde au barbecue. Avouons que ça fait envie, alors vous savez ce qu’il vous reste à faire…
dimanche 20 décembre 2009
dimanche 6 décembre 2009
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 6 décembre 2009
Ce week-end, ceux qui n'ont pu se calfeutrer chez eux ont eu à subir le pire moment de l'année. Impossible de mettre un pied dans la rue sans être agressé par un scout à imberbe à demi-nu, pointant son ongle sale et accusateur sur nos pauvres bobines. Difficile d'assumer le fait de ne rien donner au Téléthon sans se faire traiter de fils de pute par tous les fans de Thierry Lhermitte. Crise ou pas, aucun argument n'est valable, ni la perte de son emploi, l'impossibilité de nourrir ses gosses ou de payer son loyer. NON TOUT LE MONDE DOIT DONNER POUR LE TELETHON sinon on meurt. Pour l'occasion, les sdf ont même été provisoirement parqués hors des centre-villes, histoire de ne pas monopoliser les pourboires. Peu importe que la densité de myopathes en France soit égale à celle des mérous dans une piscine municipale, peu importe que la recherche en France soit financée par l'unique vente de petites bougies à la cannelle, une fois de plus, le Téléthon a ramené sa gueule enfarinée pour nous soutirer nos autorisations de découvert. Les dénégations de Pierre Bergé n'y ont été pour rien, l'horrible bizness caritatif a encore raflé la mise. A tel point que Nicolas Sarkozy envisage de monter une entreprise du même style pour pallier la suppression de la taxe professionnelle.
Dans cette mesure, on se prend à rêver, pour ceux qui ont réussi à trouver le sommeil.
On fantasme sur un monde meilleur où les chercheurs font sereinement leur boulot sans le concours des scouts de France. Un monde où Miss France pourrait régner sans que l'on n'apprenne qu'il s'agit en fait d'un trans hardcore spécialisé dans le fis-fucking. Le genre de monde où tous les petits enfants du monde auraient un cadeau à Noël, en plus de leurs deux bras et leurs deux jambes intacts, où Pascal le grand frère serait vraiment le grand frère de quelqu'un et non un comédien limite.
Au lieu de ça, la triste réalité du quotidien nous prend à la gorge, Noël approche et nous n'avons pas de sous. Nous allons attraper la grippe A à cause des millions de connards qui, cent morts plus tard, viennent de constater que « oui ça existe » et du coup monopolisent les files d'attente des centres de vaccination, mettant dans l'embarras les gens normaux qui ont sagement attendu leur tour et savent depuis le début que la vaccination c'est le début de la vie en société.
Oui vraiment, le week-end des 5 et 6 décembre est un week-end à rester couché. Vous le saurez pour l'année prochaine.
Dans cette mesure, on se prend à rêver, pour ceux qui ont réussi à trouver le sommeil.
On fantasme sur un monde meilleur où les chercheurs font sereinement leur boulot sans le concours des scouts de France. Un monde où Miss France pourrait régner sans que l'on n'apprenne qu'il s'agit en fait d'un trans hardcore spécialisé dans le fis-fucking. Le genre de monde où tous les petits enfants du monde auraient un cadeau à Noël, en plus de leurs deux bras et leurs deux jambes intacts, où Pascal le grand frère serait vraiment le grand frère de quelqu'un et non un comédien limite.
Au lieu de ça, la triste réalité du quotidien nous prend à la gorge, Noël approche et nous n'avons pas de sous. Nous allons attraper la grippe A à cause des millions de connards qui, cent morts plus tard, viennent de constater que « oui ça existe » et du coup monopolisent les files d'attente des centres de vaccination, mettant dans l'embarras les gens normaux qui ont sagement attendu leur tour et savent depuis le début que la vaccination c'est le début de la vie en société.
Oui vraiment, le week-end des 5 et 6 décembre est un week-end à rester couché. Vous le saurez pour l'année prochaine.
dimanche 22 novembre 2009
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 22 novembre 2009
Cette semaine, l'actualité toute entière tient dans le creux de la main de Thierry Henry. Car la morale du bon peuple de France s'arrête là où commence les qualifications pour la Coupe du monde. Les ardents supporters des tricheurs tricolores sont aussi sûrement ceux qui ne pousseront pas la porte d'un centre de vaccination. Car pourquoi se faire vacciner quand ton voisin le fait pour toi ?
Et le gouvernement jovial de nous régaler de ses bonnes vibrations. Roselyne Bachelot est optimiste, les millions de doses de vaccins perdus chaque jour pourront probablement faire un petit Noël aux enfants d'Ouganda. Luc Châtel s'en va loin, très loin, des écoles fermées pour cause de grippe A. C'est à la Réunion qu'il prend ses quartiers pour se vanter de la fermeture de 16 000 postes dans les lycées. Mais il l' affirme, ce n'est pas par mesure d'économie, comprenne qui pourra. Heureusement qu'il y a les petits rigolos comme Christian Estrosi, qui poste sur Twitter à chaque fois qu'il va aux toilettes, ce qui vient de lui valoir un petit rappel à l'ordre. Nicolas Sarkozy l'aurait traité de pauv'con sur son mur.
Sarkozy, le petit président d'un petit pays de la la Vieille Europe réinvente l'Histoire à chaque pause casse-croûte. Il s'applique actuellement à faire entrer le vieux Camus au Panthéon, où il finira sans doute sa mort entre le côlon atrophié de Johnny Hallyday et le foie de quinze kilos de Michel Sardou.
Suite tragique également pour Tony Musulin et Jean-Pierre Treiber. Les héros bouboule et borgne qui ont tant fait vibrer les téléspectateurs sont désormais derrière les barreaux. Le premier s'est rendu, persuadé d'avoir réussi son coup et de purger une petite peine. Il sera vraisemblablement emprisonné plus longtemps pour une sombre arnaque de bagnole. Non, Tony Musulin n'est finalement pas plus intelligent qu'un gendarme. Quand à l'homme des bois Treiber, il vivait dans un appart à Melun, ce qui est provincial sans être tout à fait rustique.
Le mythe du héros à la française a du plomb dans l'aile, et Bertrand Cantat préparerait un album sur le sujet.
Oui cette semaine, la France s'est mirée dans son caca. Espérons juste que Frédéric Beigbeider ne décidera pas du coup d'écrire un nouveau livre.
Et le gouvernement jovial de nous régaler de ses bonnes vibrations. Roselyne Bachelot est optimiste, les millions de doses de vaccins perdus chaque jour pourront probablement faire un petit Noël aux enfants d'Ouganda. Luc Châtel s'en va loin, très loin, des écoles fermées pour cause de grippe A. C'est à la Réunion qu'il prend ses quartiers pour se vanter de la fermeture de 16 000 postes dans les lycées. Mais il l' affirme, ce n'est pas par mesure d'économie, comprenne qui pourra. Heureusement qu'il y a les petits rigolos comme Christian Estrosi, qui poste sur Twitter à chaque fois qu'il va aux toilettes, ce qui vient de lui valoir un petit rappel à l'ordre. Nicolas Sarkozy l'aurait traité de pauv'con sur son mur.
Sarkozy, le petit président d'un petit pays de la la Vieille Europe réinvente l'Histoire à chaque pause casse-croûte. Il s'applique actuellement à faire entrer le vieux Camus au Panthéon, où il finira sans doute sa mort entre le côlon atrophié de Johnny Hallyday et le foie de quinze kilos de Michel Sardou.
Suite tragique également pour Tony Musulin et Jean-Pierre Treiber. Les héros bouboule et borgne qui ont tant fait vibrer les téléspectateurs sont désormais derrière les barreaux. Le premier s'est rendu, persuadé d'avoir réussi son coup et de purger une petite peine. Il sera vraisemblablement emprisonné plus longtemps pour une sombre arnaque de bagnole. Non, Tony Musulin n'est finalement pas plus intelligent qu'un gendarme. Quand à l'homme des bois Treiber, il vivait dans un appart à Melun, ce qui est provincial sans être tout à fait rustique.
Le mythe du héros à la française a du plomb dans l'aile, et Bertrand Cantat préparerait un album sur le sujet.
Oui cette semaine, la France s'est mirée dans son caca. Espérons juste que Frédéric Beigbeider ne décidera pas du coup d'écrire un nouveau livre.
dimanche 8 novembre 2009
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 08 novembre 2009
Tous ceux qui ont la télé, la radio, un ami ou qui sont tout simplement sortis dans la rue ces six derniers mois ne peuvent l'ignorer : tout se jouera à Copenhague. Dans une ville où rien ne se joue jamais, à part des versions pornos de La petite sirène, c'est plutôt une bonne nouvelle. Mais gare à la grande déception ! Car dès demain à Berlin, c'est au pied du mur qu'on verra le Teuton, bien placé pour dire que niveau espoir d'un monde meilleur, il vaut mieux ne pas mettre tous ses œufs dans le même panier.
Mais en dépit des signes évidents qui nous ramènent à la cruelle réalité du monde, ils sont des millions, infusés à la camomille, à croire que José Bové a une solution pour lutter contre la crise.
Des milliers à avoir acquis un tee-shirt à l'effigie de Tony Musulin. Le convoyeur de fonds dont le nom le prédestinait tout de même à la célébrité, est devenu le Robin des bois vengeur de la crise. A la différence notable que Robin des Bois construisit sa légende sur la redistribution. A l'heure actuelle, Tony Musulin n'a toujours pas contacté les Restos du cœur. La piste de l'escroc pure et simple semble donc la plus probable.
En France, nous sommes des millions à croire que la grippe A ne passera pas. Et presque autant à se convaincre que le vaccin a été élaboré par des méchants laboratoires pharmaceutiques en cheville avec un gouvernement libéral qui veut que des millions de personnes meurent suite l'injection de ce poison liquide, concocté dans des usines chinoises par des enfants bourrés. D'ailleurs, quand l'Ukraine et la Roumanie demandent l'aide de la communauté internationale c'est uniquement pour justifier leur statut de boulets de pays de l'est.
Oui vraiment, les Français sont bien naïfs. Et ils ne sont pas les seuls. Car à travers le monde, les texans voient Staline en Barack Obama, les Italiens se battent pour le port du crucifix et les Japonais ont suicidé leur pays à force de racisme et de préférence nationale.
On est donc impatients de voir les grandes nations mondiales prodiguer leur leçon aux nations dites émergentes, celles qui savent encore faire des enfants et connaissent une croissance économique record. Oui, il n'y a pas de doute, tout se jouera à Copenhague.
Mais en dépit des signes évidents qui nous ramènent à la cruelle réalité du monde, ils sont des millions, infusés à la camomille, à croire que José Bové a une solution pour lutter contre la crise.
Des milliers à avoir acquis un tee-shirt à l'effigie de Tony Musulin. Le convoyeur de fonds dont le nom le prédestinait tout de même à la célébrité, est devenu le Robin des bois vengeur de la crise. A la différence notable que Robin des Bois construisit sa légende sur la redistribution. A l'heure actuelle, Tony Musulin n'a toujours pas contacté les Restos du cœur. La piste de l'escroc pure et simple semble donc la plus probable.
En France, nous sommes des millions à croire que la grippe A ne passera pas. Et presque autant à se convaincre que le vaccin a été élaboré par des méchants laboratoires pharmaceutiques en cheville avec un gouvernement libéral qui veut que des millions de personnes meurent suite l'injection de ce poison liquide, concocté dans des usines chinoises par des enfants bourrés. D'ailleurs, quand l'Ukraine et la Roumanie demandent l'aide de la communauté internationale c'est uniquement pour justifier leur statut de boulets de pays de l'est.
Oui vraiment, les Français sont bien naïfs. Et ils ne sont pas les seuls. Car à travers le monde, les texans voient Staline en Barack Obama, les Italiens se battent pour le port du crucifix et les Japonais ont suicidé leur pays à force de racisme et de préférence nationale.
On est donc impatients de voir les grandes nations mondiales prodiguer leur leçon aux nations dites émergentes, celles qui savent encore faire des enfants et connaissent une croissance économique record. Oui, il n'y a pas de doute, tout se jouera à Copenhague.
dimanche 25 octobre 2009
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 25 octobre 2009
Cette semaine, ce n'est incontestablement plus la rentrée, la grande distribution a donc décidé que c'était Noël. Il faut dire que depuis que y a plus de saisons, l'automne on s'en fout. Quant à la Toussaint, elle n'intéresse plus guère qu'une poignée de Polonais moribonds. Donc, c'est décidé, c'est Noël.
Chocolats, jouets, sapins, il faut se dépêcher de tout acheter car soixante jours, ça passe vite. Il faut aussi réfléchir à la liste des cadeaux.
Pour Jean Sarkozy, ce sera un nouveau nom. Comme chacun sait, n'eût été son patronyme d'origine étrangère, rien n'aurait empêché un type de 23 ans infoutu d'obtenir sa deuxième année de droit, de briguer la présidence de l'Epad. Ceci étant, les pauvres cons de 25 ans pourvus d'un Bac plus 8 et stagiaires junior manager chez Macdo ont compris le message. Pourquoi se faire chier à faire des études quand on peut juste faire du pognon ?
Pour Areva, ce sera un aspirateur sans fil. Une sage décision qui devrait empêcher que huit innocents kilos de plutonium dispersés dans la nature à Cadarache se révèlent être 39 kilos de la même substance, insinuée dans l'installation. Trente-et-un kilos c'est beaucoup, dans certains ministères, c'est le poids moyen d'un Afghan adulte mâle expulsable. Par exemple.
Pour certains, ce sont des cadeaux encore plus étonnants qui seront sollicités. Les amis de Roman Polanski, la grande famille du spectacle, demandera par exemple que soit reconnue aux artistes le droit dérogatif de tremper leur biscuit en toute impunité dans à peu près n'importe quoi. Ce que certains font déjà notons-le. Roman Polanski lui, demandera la légalisation du viol sur les mineurs.
Les Américains demanderont la tête de leur communiste de président, lequel demandera à changer de peuple. Beaucoup de jeunes premiers demanderont des coupes de cheveux, des metteurs en scène demanderont une meilleure haleine et Eric Besson demandera à avoir au moins un ami.
Le Père Noël aura donc fort à faire, surtout depuis la démission définitive de Dieu.
Du coup, il est conseillé de demander un truc dont personne ne veut pour avoir plus de chances de l'obtenir. Pour les plus gros budgets, l'adoption d'un Belge peut être le cadeau idéal. Quant aux petits porte-monnaie, ils se contenteront d'un vaccin contre la grippe A.
Chocolats, jouets, sapins, il faut se dépêcher de tout acheter car soixante jours, ça passe vite. Il faut aussi réfléchir à la liste des cadeaux.
Pour Jean Sarkozy, ce sera un nouveau nom. Comme chacun sait, n'eût été son patronyme d'origine étrangère, rien n'aurait empêché un type de 23 ans infoutu d'obtenir sa deuxième année de droit, de briguer la présidence de l'Epad. Ceci étant, les pauvres cons de 25 ans pourvus d'un Bac plus 8 et stagiaires junior manager chez Macdo ont compris le message. Pourquoi se faire chier à faire des études quand on peut juste faire du pognon ?
Pour Areva, ce sera un aspirateur sans fil. Une sage décision qui devrait empêcher que huit innocents kilos de plutonium dispersés dans la nature à Cadarache se révèlent être 39 kilos de la même substance, insinuée dans l'installation. Trente-et-un kilos c'est beaucoup, dans certains ministères, c'est le poids moyen d'un Afghan adulte mâle expulsable. Par exemple.
Pour certains, ce sont des cadeaux encore plus étonnants qui seront sollicités. Les amis de Roman Polanski, la grande famille du spectacle, demandera par exemple que soit reconnue aux artistes le droit dérogatif de tremper leur biscuit en toute impunité dans à peu près n'importe quoi. Ce que certains font déjà notons-le. Roman Polanski lui, demandera la légalisation du viol sur les mineurs.
Les Américains demanderont la tête de leur communiste de président, lequel demandera à changer de peuple. Beaucoup de jeunes premiers demanderont des coupes de cheveux, des metteurs en scène demanderont une meilleure haleine et Eric Besson demandera à avoir au moins un ami.
Le Père Noël aura donc fort à faire, surtout depuis la démission définitive de Dieu.
Du coup, il est conseillé de demander un truc dont personne ne veut pour avoir plus de chances de l'obtenir. Pour les plus gros budgets, l'adoption d'un Belge peut être le cadeau idéal. Quant aux petits porte-monnaie, ils se contenteront d'un vaccin contre la grippe A.
dimanche 11 octobre 2009
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 11 octobre 2009
Cette année si la chronique actu fait sa rentrée aussi tard qu’un étudiant en histoire ( mais quand même plus tôt qu’un étudiant en lettres ) ce n’est pas parce que le chacal a contracté la grippe A, il est beaucoup trop malin pour ça, ce n’est pas non plus parce qu’il a décidé de s’associer à la grande tétée. Non la vraie raison de tout cela, c’est la prise d’otages orchestrée par une poignée de profs de maths cyclistes qui ont décidé de contraindre le monde à éteindre toute forme de lumière dans les villes le 24 octobre en guise de protestation contre la pollution lumineuse. Pollution dont il faut le savoir, l’impact sur l’environnement doit être le même que celui d’un pet de nourrisson. Mais le 24 octobre, grâce aux spectateurs de France 5 et aux emprunteurs de piste cyclable, les villes devraient être entièrement plongées dans le noir. Des personnes âgées mourront donc en tombant des trottoirs, des accidents de voiture se dérouleront un peu partout, des femmes seront violées et on l’espère, des cyclistes seront renversés. Et quand cette gigantesque mascarade prendra fin, les pauvres agents d’ERDF qui n’ont pas imité ceux de chez France Telecom, passeront 24 heures en haut des pylônes pour réparer la brutale surtension liée au retour du courant.
Grâce aux écolos, on aura encore passé un bon week-end ! Sans compter qu’il faudra se farcir les discours empesés des nouveaux sauveurs du monde qui ont bien compris ce qui est vraiment important : que les pauvres comprennent enfin qu’il faut acheter bio. Pourtant, en 2009, on est en droit de se poser la question : quelqu’un qui élèves des vers dans son appartement, recueille son sang menstruel dans une coupelle en caoutchouc et se fabrique un sous-pull en bouteilles de plastique est-il vraiment sain d’esprit ?
Méfiance donc, les écologistes sont partout, aussi dangereux qu’une bande de talibans ivres. Ils sont là, tapis dans l’ombre, prêts à vous emprisonner dans leur chèche pour vous emmener manger du compost dans leur yourte. Oui gare aux écolos, tel est notre message de prévention pour cette rentrée.
Grâce aux écolos, on aura encore passé un bon week-end ! Sans compter qu’il faudra se farcir les discours empesés des nouveaux sauveurs du monde qui ont bien compris ce qui est vraiment important : que les pauvres comprennent enfin qu’il faut acheter bio. Pourtant, en 2009, on est en droit de se poser la question : quelqu’un qui élèves des vers dans son appartement, recueille son sang menstruel dans une coupelle en caoutchouc et se fabrique un sous-pull en bouteilles de plastique est-il vraiment sain d’esprit ?
Méfiance donc, les écologistes sont partout, aussi dangereux qu’une bande de talibans ivres. Ils sont là, tapis dans l’ombre, prêts à vous emprisonner dans leur chèche pour vous emmener manger du compost dans leur yourte. Oui gare aux écolos, tel est notre message de prévention pour cette rentrée.
dimanche 7 juin 2009
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 7 juin 2009
Nous pouvons désormais l’affirmer : Barack Obama n’a pas été tué en Normandie, ni à Paris où il a mangé ses huîtres, ni lors de son ennuyeuse visite de Notre-Dame. Non Barack Obama a repris la route des Etats-Unis sain et sauf pour le plus grand soulagement de toutes les polices de France. Pour le plus grand soulagement également des commerçants, éternels victimes des puissants, dont le cœur s’est déchiré à l’annonce du ralentissement provisoire de leurs affaires – au moins deux heures ! Ne resteront que les fantasmes des ménagères et les commentaires acerbes de quelques contribuables français inspirés, lesquels ont cru bon de s’élever contre le montant de la facture de cette visite. En parlant de facture, on aimerait leur envoyer celle du Débarquement, notoirement plus élevée. D’autre part, à l’heure où l’on annonce la dernière commémoration du 6-juin, rappelons-nous qu’avant l’élection d’Obama, à l’exception des réfugiés politiques et de quelques réalisateurs d’origine italienne, les vétérans étaient les seuls Américains tolérables.
Et pour les grands esprits croyant inventer la poudre en nous disant que les commémorations c’est de la merde, rappelons-nous qu’il y a un tas de trucs plus cons à faire que se souvenir du débarquement. Comme par exemple assister à une soirée organisée par les Guetta, faite une grève de la faim pour sauver les croquettes de poisson, acheter des tests de paternité sur internet, faire des performances avec des sacs poubelle et de la fécule de pomme de terre ou encore ne pas aller voter aux Européennes pasquesaseràrien. Sur ce dernier point évidemment, il faut faire preuve de motivation mais étant donnée la piètre image des gouvernements européens à l’heure actuelle, il est rassurant de savoir que des gens travaillent vraiment à Bruxelles. Car pendant ce temps-là, Nicolas Sarkozy achète des montres, Carla Bruni-Sarkozy vend une photo d’elle à poil aux enchères. Photo qui s’est assez mal vendue du reste, mais il faut être déviant pour s’astiquer la nouille en pensant à elle en ce moment ! Silvio Berlusconi croit également que son rôle de chef du gouvernement consiste dans le fait de photographier son vieux cul fripé et malodorant au milieu de putes de moyenne classe. Ce qui continue à faire triper au moins la moitié des Italiens au moins.
Bref, dans un contexte tragique pour les uns, minable pour les autres, les vacances d’été se profilent, avec leur lot de vague à l’âme et de mycoses. Et le plus sûr moyen de partir en vacances cette année est d’aller voir la mer avec le Secours catholique. Et de nous envoyer une carte postale.
Et pour les grands esprits croyant inventer la poudre en nous disant que les commémorations c’est de la merde, rappelons-nous qu’il y a un tas de trucs plus cons à faire que se souvenir du débarquement. Comme par exemple assister à une soirée organisée par les Guetta, faite une grève de la faim pour sauver les croquettes de poisson, acheter des tests de paternité sur internet, faire des performances avec des sacs poubelle et de la fécule de pomme de terre ou encore ne pas aller voter aux Européennes pasquesaseràrien. Sur ce dernier point évidemment, il faut faire preuve de motivation mais étant donnée la piètre image des gouvernements européens à l’heure actuelle, il est rassurant de savoir que des gens travaillent vraiment à Bruxelles. Car pendant ce temps-là, Nicolas Sarkozy achète des montres, Carla Bruni-Sarkozy vend une photo d’elle à poil aux enchères. Photo qui s’est assez mal vendue du reste, mais il faut être déviant pour s’astiquer la nouille en pensant à elle en ce moment ! Silvio Berlusconi croit également que son rôle de chef du gouvernement consiste dans le fait de photographier son vieux cul fripé et malodorant au milieu de putes de moyenne classe. Ce qui continue à faire triper au moins la moitié des Italiens au moins.
Bref, dans un contexte tragique pour les uns, minable pour les autres, les vacances d’été se profilent, avec leur lot de vague à l’âme et de mycoses. Et le plus sûr moyen de partir en vacances cette année est d’aller voir la mer avec le Secours catholique. Et de nous envoyer une carte postale.
lundi 19 janvier 2009
Chronique actu de la dernière avant les vacances
L'année dernière, à la même époque, des gens pensaient encore que Nicolas Sarkoy ne serait pas président de la république. Ils partaient en vacances insousciants, écraser des mégots dans le sable sans que Nicolas Hulot ne vienne leur casser les couilles. Ils savouraient en bikini le fait que des gens soient morts pour qu'ils bénéficient de congés payés, ils bronzaient sans crainte en se disant qu'en cas de brûlure au second degré, il pourraient se faire soigner gratuitement à l'hôpital du coin. Pourtant, déjà, dans l'ombre des cabines de plage, de jeunes militants à petits cols et coiffures à vague les attendaient pour leur dire que pour Nicolas Sarkozy, une voix vaut bien une paire de tongs UMP. Bluffés par tant de générosité, les mêmes allaient voter en masse quelques mois plus tard pour l'ami des gens qui se lèvent le matin.
Aujourd'hui, les vacances sont interdites pour qui ne gagne pas de quoi faire un « barbeuc » avec Vincent Bolloré. Cet été, Nicolas Sarkozy s'amusera de manière décomplexée, avec ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu. Pendant ce temps-là, les gros enculés de feignasses de pauvres devront rester au travail et trouver le moyen de rapporter un peu plus d'argent à la société, sous prétexte d'être exécutés.
Pour les pas vraiment pauvres qui n'auraient pas voté Nicolas Sarkozy, une solution alternative est envisagée : faire une bonne action. Comme par exemple, emmener Jean-Marie Le Pen à la mer, trouver des occupations saines à Ségolène Royal, ou encore dire à François Bayrou qu'il est poulaire. Pour les plus motivés, il est également possible de refondre le CPNT ou d'adhérer au parti communiste.
Pour tous, les aventures de Nicolas Sarkozy seront visibles du soir au matin sur toutes les chaînes de télévision. Dans les prochains épisodes à ne pas manquer, on pourra voir :
- Nicolas Sarkozy en Pologne, ou l'histoire d'amour naissante entre deux présidents qui ont tant de choses en commun,
- Nicolas Sarkozy en Irak qui ira défendre la justice décomplexée des Irakiens qui s'apprêtent à pendre un proche de Saddam Hussein sans autre forme de procès,
- et surtout l'inédit Nicolas Sarkozy en Colombie où le petit homme viendra savourer son triomphe d'avoir fait libérer Ingrid Bettancourt, négligeant bien entendu le fait qu'en dépit des tous les prisonniers libérés, elle n'est toujours pas en liberté.
Au moins, avant Sarko, on savait que si Ingrid Bettancourt était toujours captive, elle était en vie. Ce qui n'est même plus sûr aujourd'hui. Merci Sarkozy.
Monique Leroux-Brochard
Aujourd'hui, les vacances sont interdites pour qui ne gagne pas de quoi faire un « barbeuc » avec Vincent Bolloré. Cet été, Nicolas Sarkozy s'amusera de manière décomplexée, avec ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu. Pendant ce temps-là, les gros enculés de feignasses de pauvres devront rester au travail et trouver le moyen de rapporter un peu plus d'argent à la société, sous prétexte d'être exécutés.
Pour les pas vraiment pauvres qui n'auraient pas voté Nicolas Sarkozy, une solution alternative est envisagée : faire une bonne action. Comme par exemple, emmener Jean-Marie Le Pen à la mer, trouver des occupations saines à Ségolène Royal, ou encore dire à François Bayrou qu'il est poulaire. Pour les plus motivés, il est également possible de refondre le CPNT ou d'adhérer au parti communiste.
Pour tous, les aventures de Nicolas Sarkozy seront visibles du soir au matin sur toutes les chaînes de télévision. Dans les prochains épisodes à ne pas manquer, on pourra voir :
- Nicolas Sarkozy en Pologne, ou l'histoire d'amour naissante entre deux présidents qui ont tant de choses en commun,
- Nicolas Sarkozy en Irak qui ira défendre la justice décomplexée des Irakiens qui s'apprêtent à pendre un proche de Saddam Hussein sans autre forme de procès,
- et surtout l'inédit Nicolas Sarkozy en Colombie où le petit homme viendra savourer son triomphe d'avoir fait libérer Ingrid Bettancourt, négligeant bien entendu le fait qu'en dépit des tous les prisonniers libérés, elle n'est toujours pas en liberté.
Au moins, avant Sarko, on savait que si Ingrid Bettancourt était toujours captive, elle était en vie. Ce qui n'est même plus sûr aujourd'hui. Merci Sarkozy.
Monique Leroux-Brochard
dimanche 18 janvier 2009
Chronique Actu du 18 janvier 2009
En ce début d'année, soyons légers. Rachida Dati a-t-elle bien récupéré le dynamisme de son périnée ? Voilà la question qui préoccupe chacun. Car finalement quand tout est grave, se poser des questions essentielles dont tout le monde se fout, voilà peut-être la solution à nos malheurs ?
Par exemple, savez-vous que les enfants israëliens font pipi au lit tellement ils ont peur des tirs de roquette ? Une information qui risque d'atténuer la peine des petits Palestiniens qui n'ont plus de vessie depuis qu'ils ont uriné sur du phosphore blanc. Pourtant un peu partout le monde, pas besoin de s'appeler Dieudonné pour commencer à trouver qu'il y a des limites au bon goût en Israël. D'aucuns ont d'ailleurs décidé de protester de manière à hurler, c'est par exemple le cas des habitants de l'Ile Maurice qui annulent la venue d'Enrico Macias pour le punir de son engagement auprès d'Israël. Le pauvre Enrico est décidemment victime de racisme partout où il passe, mais pour qui se rappelle son concert sarkozyste place de la Concorde, la question se pose, Enrico Macias n'est-il pas juste, un connard ?
Et même loin de la bande de Gaza, ou de ce qu'il en reste, la violence fait rage. Olivier Besancenot va ainsi être convoqué au commissariat de Nanterre pour avoir fait tomber le directeur de la Poste. Tous les transports publics se sont plus ou moins mis en grève suite à des agressions sur agents. La gare Saint-Lazare a même été quelques temps fermée, un temps dont on espère que les grévistes l'ont mis à profit pour passer la serpillère, c'est quand même pas du luxe.
Et dans ce climat désabusé, les jeunes errent toujours, sans repère ni soins dentaires... A Rennes, un étudiant est mort dans la si riante rue de la soif, et non les punks à chiens ne sont pas toujours de bons compagnons de beuverie. A Rouen, une adolescente a tué sa copine pour les beaux yeux d'un boutonneux, lui assénant cent coups de couteau, coup de poing et marteau. Dans la Sarthe, un adolescent a poignardé son professeur. Les jeunes de 20 ans ne tergiversent pas, ils agissent, à l'image de leur président.
Heureusement, il y a nos amis les stars pour nous réconforter. Barack Obama se fait tirer le portrait et tapisse plutôt que de faire ce qu'on attend de lui. Pamela Anderson fait savoir que les chiens ne peuvent pas mettre de préservatifs, un témoignage édifiant. Mais surtout, il y a la déclaration de la semaine, et c'est à Jean-Luc Delarue qu'on la doit. Il a récemment déclaré : « La mort de Claude Berri m'a tué » . Voilà au moins deux bonnes nouvelles pour commencer la semaine.
Monique Leroux-Brochard
Par exemple, savez-vous que les enfants israëliens font pipi au lit tellement ils ont peur des tirs de roquette ? Une information qui risque d'atténuer la peine des petits Palestiniens qui n'ont plus de vessie depuis qu'ils ont uriné sur du phosphore blanc. Pourtant un peu partout le monde, pas besoin de s'appeler Dieudonné pour commencer à trouver qu'il y a des limites au bon goût en Israël. D'aucuns ont d'ailleurs décidé de protester de manière à hurler, c'est par exemple le cas des habitants de l'Ile Maurice qui annulent la venue d'Enrico Macias pour le punir de son engagement auprès d'Israël. Le pauvre Enrico est décidemment victime de racisme partout où il passe, mais pour qui se rappelle son concert sarkozyste place de la Concorde, la question se pose, Enrico Macias n'est-il pas juste, un connard ?
Et même loin de la bande de Gaza, ou de ce qu'il en reste, la violence fait rage. Olivier Besancenot va ainsi être convoqué au commissariat de Nanterre pour avoir fait tomber le directeur de la Poste. Tous les transports publics se sont plus ou moins mis en grève suite à des agressions sur agents. La gare Saint-Lazare a même été quelques temps fermée, un temps dont on espère que les grévistes l'ont mis à profit pour passer la serpillère, c'est quand même pas du luxe.
Et dans ce climat désabusé, les jeunes errent toujours, sans repère ni soins dentaires... A Rennes, un étudiant est mort dans la si riante rue de la soif, et non les punks à chiens ne sont pas toujours de bons compagnons de beuverie. A Rouen, une adolescente a tué sa copine pour les beaux yeux d'un boutonneux, lui assénant cent coups de couteau, coup de poing et marteau. Dans la Sarthe, un adolescent a poignardé son professeur. Les jeunes de 20 ans ne tergiversent pas, ils agissent, à l'image de leur président.
Heureusement, il y a nos amis les stars pour nous réconforter. Barack Obama se fait tirer le portrait et tapisse plutôt que de faire ce qu'on attend de lui. Pamela Anderson fait savoir que les chiens ne peuvent pas mettre de préservatifs, un témoignage édifiant. Mais surtout, il y a la déclaration de la semaine, et c'est à Jean-Luc Delarue qu'on la doit. Il a récemment déclaré : « La mort de Claude Berri m'a tué » . Voilà au moins deux bonnes nouvelles pour commencer la semaine.
Monique Leroux-Brochard
dimanche 4 janvier 2009
Chronique actu du dimanche 4 janvier 2009
Cette semaine, c'est la nouvelle année. Pourtant, vu le contexte, souhaiter à quelqu'un une bonne année 2009 revient à demander à un paraplégique d'aller quelque part à pied ou dire à un Africain bienvenue en France. Car 2009, on va la sentir passer, on nous a a bien prévenus. L'année qui s'annonce est si morose, que même la violence n'a pas été au rendez-vous. Les Urgences n'ont pas été engorgées, l'alcool n'a pas coulé à flot. Les rares incidents relevés sont liés au grand froid et à la malnutrition. Enfin, pour rendre hommage à certains propriétaires de 407, il faut reconnaître que le nombre de voitures brûlées a augmenté de 30 % cette année, une hausse imputable au prix du fuel de chauffage probablement. Pas avare d'une connerie à sortir, Nicolas Sarkozy a annoncé que les mineurs concernés seraient interdits de permis de conduire. Ce qui va sûrement être incitatif dans les zones rurales ou cités de banlieue où ceux qui ne roulent pas à pied conduisent sans le moindre permis de conduire depuis des années. Oui, 2009 va être triste, et les Français vont être plus malheureux qu'ils ne l'ont jamais été depuis la mort de Claude François.
Heureusement, on va encore pouvoir compter sur Israël pour nous faire passer 365 jours de bonheur. Réinterprétant à sa manière la loi du talion, l'Etat pénible propose à la place de l'oeil pour l'oeil un bombardement contre une roquette, et un mort israëlien pour 200 Palestiniens. Comme chacun sait, certaines vies valent plus que d'autres, démographie oblige. La lumière jaillit aussi au Pérou, où une jeune Marie vient de donner naissance à un petit Jésus. Car du Tibet à l'Amérique du sud, les incarnations divines se multiplient comme des slogans pour la lessive, histoire de se raccrocher à une quelconque bouée. Ca ne prend pas pourtant et nul doute que si les salariés de l'industrie automobile ou ceux de la Camif avaient Dieu sous la main, ils lui feraient passer un sale quart d'heure.
Mais cette année, c'est Nicolas Sarkozy qui l'a dit, il va falloir se bouger le cul. Fidèle à son amour du changement, le chef des Gaules a prévenu. Chacun doit y mettre du sien, les sans-papiers vont devoir changer de couleur de peau, les chômeurs vont devoir travailler, les profs vont devoir faire cours, bref c'est à nous tous de nous bouger pour créer le monde nouveau. Pendant ce temps-là, le gouvernement ne fera absolument rien et Nicolas Sarkozy prendra des vacances bien méritées. Mais si les politiques avaient le pouvoir de changer le monde ça se saurait, comme dirait Liane Foly. Cette grosse pute.
Monique Leroux-Brochard
Heureusement, on va encore pouvoir compter sur Israël pour nous faire passer 365 jours de bonheur. Réinterprétant à sa manière la loi du talion, l'Etat pénible propose à la place de l'oeil pour l'oeil un bombardement contre une roquette, et un mort israëlien pour 200 Palestiniens. Comme chacun sait, certaines vies valent plus que d'autres, démographie oblige. La lumière jaillit aussi au Pérou, où une jeune Marie vient de donner naissance à un petit Jésus. Car du Tibet à l'Amérique du sud, les incarnations divines se multiplient comme des slogans pour la lessive, histoire de se raccrocher à une quelconque bouée. Ca ne prend pas pourtant et nul doute que si les salariés de l'industrie automobile ou ceux de la Camif avaient Dieu sous la main, ils lui feraient passer un sale quart d'heure.
Mais cette année, c'est Nicolas Sarkozy qui l'a dit, il va falloir se bouger le cul. Fidèle à son amour du changement, le chef des Gaules a prévenu. Chacun doit y mettre du sien, les sans-papiers vont devoir changer de couleur de peau, les chômeurs vont devoir travailler, les profs vont devoir faire cours, bref c'est à nous tous de nous bouger pour créer le monde nouveau. Pendant ce temps-là, le gouvernement ne fera absolument rien et Nicolas Sarkozy prendra des vacances bien méritées. Mais si les politiques avaient le pouvoir de changer le monde ça se saurait, comme dirait Liane Foly. Cette grosse pute.
Monique Leroux-Brochard
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