Ce week-end, la grande famille du cinéma s'est épilée la raie du cul pour aller jouer à chat-bite avec de la coke et des smoothies. En plusieurs heures de déballage insoutenable, les gens qui n'ont pas de fric, pas de statut d'intermittent du spectacle et bientôt plus la télé à cause du passage au numérique, se sont interrogés. Est-ce bien raisonnable de porter pour une soirée une robe dont le prix suffirait à reconstruire Haïti ? Pourquoi on n'autorise pas les actrices à aller aux toilettes avant la cérémonie plutôt que de souffrir de les voir se dandiner comme si elles avaient la vessie pleine ? Quand même la plus mal gaulée des actrices présentes s'exhibe totalement nue sous trois mailles de résille, ne vaudrait-il pas mieux imposer la burqa histoire de parler vraiment d'art ?
C'est un fait, la cérémonie des Césars a pourri le week-end de certains. La seule consolation réside dans le fait de savoir plein de gens abominables parqués entre eux et donc relativement hors d'état de nuire pendant une soirée. L'espace de quelques heures, le chanteur Raphaël n'a pas écrit le moindre texte, ni Frédéric Mitterrand violé le moindre petit garçon. Et les plus cools des artistes ont entonné le laïus indigné de circonstance. Les intermittents du spectacle n'étant plus un sujet de conversation hype, voire plus un sujet du tout depuis leur épuration, ce sont les sans-papiers qui ont bénéficié des trente secondes de dénonciation de rigueur. L'année prochaine, il se murmure déjà que Richard Berry parlera du thon rouge avec des sanglots dans la voix.
Si beaucoup de gens se sont donc vomis dessus en regardant cette cérémonie , le pire reste à venir. Car comment ne pas y penser en observant les nez poudrés et les robes en lamé, mais oui bien sûr, c'est le retour des années 80. C'est pourtant évident, les catastrophes naturelles se multiplient et les artistes se précipitent pour enregistrer des disques de soutien. On parle même d'organiser la prochaine élection de Miss France à Sangatte, en souvenir du bon vieux temps. Bernard Tapie n'est pas en taule et pourrait bien racheter la Sncf. Il se passe des trucs bien pour les jeunes et la culture à Hérouville Saint-Clair et on peut dire des grossièretés à la radio comme "J'ai enculé les trois T" . Oui, les années 80 sont de retour, on va boire du Tang et manger des Raiders. Et si nos prévisions sont exactes, un comique que les gens aiment bien et un chanteur à succès qui aime les sports mécaniques devraient bientôt trouver la mort dans des circonstances tragiques. Cette fois, Laurent Gerra et Michel Sardou sont pressentis.
En attendant, n'hésitez pas à rester chez vous en essayant de capter la 5 parce que dehors, y a de la tempête !
dimanche 28 février 2010
dimanche 14 février 2010
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 14 février 2010
Aujourd'hui, Saint-Valentin oblige, on pensait l'amour partout, un jour à encourager la procréation et à faire exploser les connections à Meetic. Eh bien pas du tout, aujourd'hui est un jour de haine.
La haine des exploitants de myopathes d'abord, qui attaquent Pierre Bergé en justice pour atteinte à la liberté profonde de se sucrer sur le dos du handicap. La haine des retraités pour le passage au numérique, qui signe l'émasculation de Julien Lepers. La haine est partout. Chez Nature et Découvertes et chez Ikea. Dans les écoles maternelles et dans les sandwiches végétariens. Dans les commissariats où l'on menotte les mères de familles et où l'on écope de garde à vue au moindre gros mot. Dans les aires d'autoroute où les routiers allemands sont au chômage technique pour cause de verglas, clamant partout qu'en Allemagne les routes c'est pas de la merde. Et c'est au gouvernement qu'elle trouve son meilleur terreau, entre machiavéliques réformes et nationalisme inquiétant. Car si, neige oblige, les coyotes sont entrés dans New York, les loups eux, ne sont plus loin de Paris.
Heureusement, c'est les vacances scolaires. Des millions de français s'apprêtent de nouveau à aller claquer un mois de salaire pour attraper un mélanome malin à Villard-de-Lans. Les gens riches vont aller bien et nous le faire savoir. Comme Alain Delon, qui attire de nouveau l'attention du public en révélant l'existence de son cimetière pour chiens, lequel comporterait 35 sépultures canines et les ossements de Romy Schneider. Comme Céline Dion, qui ne nous épargnera pas son cours magistral sur ses ovulations et ses glaires. Comme Patrick Balkany qui se vante partout de s'être tapé Brigitte Bardot, ce qui nous évoque l'accouplement d'un tesson de bouteille avec une chiasse de porc.
On va se taper les jeux olympiques de Vancouver en long en large et en travers. Et remarquer que si Robert Ménard a pourri les JO de Pékin avec ses exhibitions de tee-shirts mouillés, personne ne dit rien aux organisateurs des JO, bienheureux fils de putes qui viennent d'expulser des immigrés français au motif que leur fille handicapée coûtait trop cher au système de santé du pays.
En politique, les socialistes vont se vautrer aux élections régionales car après leur dignité, leur slip et leurs militants, ils vont perdre la seule chose qu'il leur reste, la majorité des régions françaises.
En fait, la seule bonne nouvelle c'est Mardi-gras, le festival annuel du graillon. En somme, il fait un temps à faire des crêpes et à se les fourrer dans l'oeil.
La haine des exploitants de myopathes d'abord, qui attaquent Pierre Bergé en justice pour atteinte à la liberté profonde de se sucrer sur le dos du handicap. La haine des retraités pour le passage au numérique, qui signe l'émasculation de Julien Lepers. La haine est partout. Chez Nature et Découvertes et chez Ikea. Dans les écoles maternelles et dans les sandwiches végétariens. Dans les commissariats où l'on menotte les mères de familles et où l'on écope de garde à vue au moindre gros mot. Dans les aires d'autoroute où les routiers allemands sont au chômage technique pour cause de verglas, clamant partout qu'en Allemagne les routes c'est pas de la merde. Et c'est au gouvernement qu'elle trouve son meilleur terreau, entre machiavéliques réformes et nationalisme inquiétant. Car si, neige oblige, les coyotes sont entrés dans New York, les loups eux, ne sont plus loin de Paris.
Heureusement, c'est les vacances scolaires. Des millions de français s'apprêtent de nouveau à aller claquer un mois de salaire pour attraper un mélanome malin à Villard-de-Lans. Les gens riches vont aller bien et nous le faire savoir. Comme Alain Delon, qui attire de nouveau l'attention du public en révélant l'existence de son cimetière pour chiens, lequel comporterait 35 sépultures canines et les ossements de Romy Schneider. Comme Céline Dion, qui ne nous épargnera pas son cours magistral sur ses ovulations et ses glaires. Comme Patrick Balkany qui se vante partout de s'être tapé Brigitte Bardot, ce qui nous évoque l'accouplement d'un tesson de bouteille avec une chiasse de porc.
On va se taper les jeux olympiques de Vancouver en long en large et en travers. Et remarquer que si Robert Ménard a pourri les JO de Pékin avec ses exhibitions de tee-shirts mouillés, personne ne dit rien aux organisateurs des JO, bienheureux fils de putes qui viennent d'expulser des immigrés français au motif que leur fille handicapée coûtait trop cher au système de santé du pays.
En politique, les socialistes vont se vautrer aux élections régionales car après leur dignité, leur slip et leurs militants, ils vont perdre la seule chose qu'il leur reste, la majorité des régions françaises.
En fait, la seule bonne nouvelle c'est Mardi-gras, le festival annuel du graillon. En somme, il fait un temps à faire des crêpes et à se les fourrer dans l'oeil.
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