Ah le festival de Cannes... La traque à la cellulite, les chaude-pisses, le vomi dans le caniveau, Dany Boon... Le cinéma français comme on le rêve quoi. Profond, distingué, intellectuel et visionnaire. Et que dire de la montée des marches, entre ceux qui les montent pour TF1 et ceux qui les montent pour L'Oréal, on attend ceux qui les montent pour Carrefour ou pour le Parti socialiste. Oui, il faut bien le reconnaître, aujourd'hui le festival de Cannes fait aussi peu rêver que Véronika Loubry en maillot de bain. La fin d'un mythe.
Du reste, le cinéma a-t-il encore un sens et des gens font-ils encore des films ? On peut se le demander car il semblerait que les préoccupations des acteurs soient autres. Aujourd'hui, être un acteur américain c'est surtout jouer à l'Arche de Zoé en pompes de croco. Etre un acteur français, c'est dire que « Bienvenue chez les ch'tis » mérite une Palme d'or, alors qu'il s'agit tout de même d'une vieille merde qui montre une France réactionnaire et xénophobe où les gens du nord vont à la baraque à frites comme leurs grand-parents allaient à la mine et meurent au même âge mais encartés UMP. Pierre Bachelet a bien fait de mourir, cela lui aurait fait de la peine. Espérons que là où il est, cet infâme pervers de Pascal Sevran n'essaie pas de lui faire le coup de la savonnette.
Du côté de la vraie vie, les pêcheurs du Guilvinnec, avec leur grâce habituelle, font acte de violence pour obtenir ce qu'ils estiment leur dû, proférant des insanités à tour de bras et militant pour le retrait de l'Union Européenne. Cons comme des Suisses et violents comme des Bretons, ils ont réussi grâce à ce savant cocktail explosif, à obtenir des arrangements parfaitement illégitimes et qui ne résolvent en rien le problème de la pêche. Comme quoi si par la violence on obtient tout, pourquoi on se ferait chier à faire des pétitions, ou pire, à aller voter. Outre la violence aveugle, il faut quand même savoir qu'Harrison Ford s'est épilé la moquette pour lutter contre la déforestation. Mireille Mathieu a proposé de s'éclater des boutons pour commémorer la Shoah. Des Français de base s'apprêtent à s'immoler pour conserver leur plaque d'immatriculation.
Peut-être faudrait-il faire une minute de silence, et réfléchir un peu...
Monique Leroux-Brochard
dimanche 25 mai 2008
samedi 10 mai 2008
Chronique actu du dimanche 10 mai 2008
Ca y est c'est fait, Pascal Sevran est enfin mort. La pâle copie de Jean-Claude Brialy s'en est allé. Les hommages pleuvent sur la tombe du vieil homo à mèche dont le seul mérite est d'avoir été ami avec François Mitterrand ( un point commun avec Roger Hanin) . Mais pour des millions de Français, Pascal Sevran c'est avant tout l'aniamteur d'une émission dont même les vieux ont honte, l'homme de lettres auteur d'une superbe diatribe sur la bite des Noirs. Pascal Sevran, c'est la France dans tout ce qu'elle a d'archaïque, de raciste et de dérapante.
Non décidemment la chronique actu ne chialera pas pour ce connard.
La chronique actu chialera en revanche pour les milliers de Normands empêchés d'aller se mouiller les fesses à la mer comme il se doit en temps de canicule, le 8 mai. La faute à la visite impromptue de notre président, venu sur nos terres faire ce qu'il aime le plus après s'acheter des fringues, à savoir commémorer des trucs de la seconde guerre mondiale. Du reste, il ne sera pas déçu quand nos enfants, dans plusieurs décennies, commémoreront sa mort, et la disparition avec lui des rafles de sans-papiers et la fin de leur esclavage moderne. Du coup, comme la France a les yeux tournés vers ses anciens combattants et ses problèmes de transpiration, Bernard Kouchner en profite pour faire n'importe quoi. Le taureau ailé de l'ingérence humanitaire pourrait bien foutre sa zone en Birmanie où il compte s'adjoindre les services de l'Arche de Zoé pour kidnapper des petits bridés destinés à fournir le marché de l'adoption en France. C'est Johnny et Laetitia qui vont être contents.
Ailleurs, on se démerde comme on peut. Au Liban, les habitants du pays du cèdre crèvent de trouille ou tout court une fois encore, sous le coup de force de l'horrible Hezbollah. Préoccupée par les élections américaines et les biocarburants, l'opinion publique avec sa tête des gens intelligents comme Nicolas Sarkozy ou Georges Bush, pourrait bien s'en remettre à Israël pour aller débrouiller les affaires des habitants de Beyrouth. Il faut dire qu'en matière de classe internationale, l'Etat israëlien a déjà montré sa compétence à défendre les populations. « Ah Sabra et Chatila, quel bon souvenir... » comme aurait dit Pascal Sevran sur son lit de mort.
La bonne nouvelle nous vient de Chine où une épidémie mortelle fait actuellement des ravages dans la population enfantine. D'aucuns se prennent à rêver d'une bonne épidémie de Sras qui nous ferait des ravages tels, que les Jeux Olympiques seraient rapatriés à Paris, pour le plus grand bonheur de Bertrand Delanoë. Le seul hic, c'est que les jeunes avec de l'acné et les gousses au bandeau de ninja devront se trouver un autre Tamagoshi, par cette chaleur, le keffieh, ça fait transpirer...
Monique Leroux-Brochard
Non décidemment la chronique actu ne chialera pas pour ce connard.
La chronique actu chialera en revanche pour les milliers de Normands empêchés d'aller se mouiller les fesses à la mer comme il se doit en temps de canicule, le 8 mai. La faute à la visite impromptue de notre président, venu sur nos terres faire ce qu'il aime le plus après s'acheter des fringues, à savoir commémorer des trucs de la seconde guerre mondiale. Du reste, il ne sera pas déçu quand nos enfants, dans plusieurs décennies, commémoreront sa mort, et la disparition avec lui des rafles de sans-papiers et la fin de leur esclavage moderne. Du coup, comme la France a les yeux tournés vers ses anciens combattants et ses problèmes de transpiration, Bernard Kouchner en profite pour faire n'importe quoi. Le taureau ailé de l'ingérence humanitaire pourrait bien foutre sa zone en Birmanie où il compte s'adjoindre les services de l'Arche de Zoé pour kidnapper des petits bridés destinés à fournir le marché de l'adoption en France. C'est Johnny et Laetitia qui vont être contents.
Ailleurs, on se démerde comme on peut. Au Liban, les habitants du pays du cèdre crèvent de trouille ou tout court une fois encore, sous le coup de force de l'horrible Hezbollah. Préoccupée par les élections américaines et les biocarburants, l'opinion publique avec sa tête des gens intelligents comme Nicolas Sarkozy ou Georges Bush, pourrait bien s'en remettre à Israël pour aller débrouiller les affaires des habitants de Beyrouth. Il faut dire qu'en matière de classe internationale, l'Etat israëlien a déjà montré sa compétence à défendre les populations. « Ah Sabra et Chatila, quel bon souvenir... » comme aurait dit Pascal Sevran sur son lit de mort.
La bonne nouvelle nous vient de Chine où une épidémie mortelle fait actuellement des ravages dans la population enfantine. D'aucuns se prennent à rêver d'une bonne épidémie de Sras qui nous ferait des ravages tels, que les Jeux Olympiques seraient rapatriés à Paris, pour le plus grand bonheur de Bertrand Delanoë. Le seul hic, c'est que les jeunes avec de l'acné et les gousses au bandeau de ninja devront se trouver un autre Tamagoshi, par cette chaleur, le keffieh, ça fait transpirer...
Monique Leroux-Brochard
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