L'année dernière, à la même époque, des gens pensaient encore que Nicolas Sarkoy ne serait pas président de la république. Ils partaient en vacances insousciants, écraser des mégots dans le sable sans que Nicolas Hulot ne vienne leur casser les couilles. Ils savouraient en bikini le fait que des gens soient morts pour qu'ils bénéficient de congés payés, ils bronzaient sans crainte en se disant qu'en cas de brûlure au second degré, il pourraient se faire soigner gratuitement à l'hôpital du coin. Pourtant, déjà, dans l'ombre des cabines de plage, de jeunes militants à petits cols et coiffures à vague les attendaient pour leur dire que pour Nicolas Sarkozy, une voix vaut bien une paire de tongs UMP. Bluffés par tant de générosité, les mêmes allaient voter en masse quelques mois plus tard pour l'ami des gens qui se lèvent le matin.
Aujourd'hui, les vacances sont interdites pour qui ne gagne pas de quoi faire un « barbeuc » avec Vincent Bolloré. Cet été, Nicolas Sarkozy s'amusera de manière décomplexée, avec ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu. Pendant ce temps-là, les gros enculés de feignasses de pauvres devront rester au travail et trouver le moyen de rapporter un peu plus d'argent à la société, sous prétexte d'être exécutés.
Pour les pas vraiment pauvres qui n'auraient pas voté Nicolas Sarkozy, une solution alternative est envisagée : faire une bonne action. Comme par exemple, emmener Jean-Marie Le Pen à la mer, trouver des occupations saines à Ségolène Royal, ou encore dire à François Bayrou qu'il est poulaire. Pour les plus motivés, il est également possible de refondre le CPNT ou d'adhérer au parti communiste.
Pour tous, les aventures de Nicolas Sarkozy seront visibles du soir au matin sur toutes les chaînes de télévision. Dans les prochains épisodes à ne pas manquer, on pourra voir :
- Nicolas Sarkozy en Pologne, ou l'histoire d'amour naissante entre deux présidents qui ont tant de choses en commun,
- Nicolas Sarkozy en Irak qui ira défendre la justice décomplexée des Irakiens qui s'apprêtent à pendre un proche de Saddam Hussein sans autre forme de procès,
- et surtout l'inédit Nicolas Sarkozy en Colombie où le petit homme viendra savourer son triomphe d'avoir fait libérer Ingrid Bettancourt, négligeant bien entendu le fait qu'en dépit des tous les prisonniers libérés, elle n'est toujours pas en liberté.
Au moins, avant Sarko, on savait que si Ingrid Bettancourt était toujours captive, elle était en vie. Ce qui n'est même plus sûr aujourd'hui. Merci Sarkozy.
Monique Leroux-Brochard
lundi 19 janvier 2009
dimanche 18 janvier 2009
Chronique Actu du 18 janvier 2009
En ce début d'année, soyons légers. Rachida Dati a-t-elle bien récupéré le dynamisme de son périnée ? Voilà la question qui préoccupe chacun. Car finalement quand tout est grave, se poser des questions essentielles dont tout le monde se fout, voilà peut-être la solution à nos malheurs ?
Par exemple, savez-vous que les enfants israëliens font pipi au lit tellement ils ont peur des tirs de roquette ? Une information qui risque d'atténuer la peine des petits Palestiniens qui n'ont plus de vessie depuis qu'ils ont uriné sur du phosphore blanc. Pourtant un peu partout le monde, pas besoin de s'appeler Dieudonné pour commencer à trouver qu'il y a des limites au bon goût en Israël. D'aucuns ont d'ailleurs décidé de protester de manière à hurler, c'est par exemple le cas des habitants de l'Ile Maurice qui annulent la venue d'Enrico Macias pour le punir de son engagement auprès d'Israël. Le pauvre Enrico est décidemment victime de racisme partout où il passe, mais pour qui se rappelle son concert sarkozyste place de la Concorde, la question se pose, Enrico Macias n'est-il pas juste, un connard ?
Et même loin de la bande de Gaza, ou de ce qu'il en reste, la violence fait rage. Olivier Besancenot va ainsi être convoqué au commissariat de Nanterre pour avoir fait tomber le directeur de la Poste. Tous les transports publics se sont plus ou moins mis en grève suite à des agressions sur agents. La gare Saint-Lazare a même été quelques temps fermée, un temps dont on espère que les grévistes l'ont mis à profit pour passer la serpillère, c'est quand même pas du luxe.
Et dans ce climat désabusé, les jeunes errent toujours, sans repère ni soins dentaires... A Rennes, un étudiant est mort dans la si riante rue de la soif, et non les punks à chiens ne sont pas toujours de bons compagnons de beuverie. A Rouen, une adolescente a tué sa copine pour les beaux yeux d'un boutonneux, lui assénant cent coups de couteau, coup de poing et marteau. Dans la Sarthe, un adolescent a poignardé son professeur. Les jeunes de 20 ans ne tergiversent pas, ils agissent, à l'image de leur président.
Heureusement, il y a nos amis les stars pour nous réconforter. Barack Obama se fait tirer le portrait et tapisse plutôt que de faire ce qu'on attend de lui. Pamela Anderson fait savoir que les chiens ne peuvent pas mettre de préservatifs, un témoignage édifiant. Mais surtout, il y a la déclaration de la semaine, et c'est à Jean-Luc Delarue qu'on la doit. Il a récemment déclaré : « La mort de Claude Berri m'a tué » . Voilà au moins deux bonnes nouvelles pour commencer la semaine.
Monique Leroux-Brochard
Par exemple, savez-vous que les enfants israëliens font pipi au lit tellement ils ont peur des tirs de roquette ? Une information qui risque d'atténuer la peine des petits Palestiniens qui n'ont plus de vessie depuis qu'ils ont uriné sur du phosphore blanc. Pourtant un peu partout le monde, pas besoin de s'appeler Dieudonné pour commencer à trouver qu'il y a des limites au bon goût en Israël. D'aucuns ont d'ailleurs décidé de protester de manière à hurler, c'est par exemple le cas des habitants de l'Ile Maurice qui annulent la venue d'Enrico Macias pour le punir de son engagement auprès d'Israël. Le pauvre Enrico est décidemment victime de racisme partout où il passe, mais pour qui se rappelle son concert sarkozyste place de la Concorde, la question se pose, Enrico Macias n'est-il pas juste, un connard ?
Et même loin de la bande de Gaza, ou de ce qu'il en reste, la violence fait rage. Olivier Besancenot va ainsi être convoqué au commissariat de Nanterre pour avoir fait tomber le directeur de la Poste. Tous les transports publics se sont plus ou moins mis en grève suite à des agressions sur agents. La gare Saint-Lazare a même été quelques temps fermée, un temps dont on espère que les grévistes l'ont mis à profit pour passer la serpillère, c'est quand même pas du luxe.
Et dans ce climat désabusé, les jeunes errent toujours, sans repère ni soins dentaires... A Rennes, un étudiant est mort dans la si riante rue de la soif, et non les punks à chiens ne sont pas toujours de bons compagnons de beuverie. A Rouen, une adolescente a tué sa copine pour les beaux yeux d'un boutonneux, lui assénant cent coups de couteau, coup de poing et marteau. Dans la Sarthe, un adolescent a poignardé son professeur. Les jeunes de 20 ans ne tergiversent pas, ils agissent, à l'image de leur président.
Heureusement, il y a nos amis les stars pour nous réconforter. Barack Obama se fait tirer le portrait et tapisse plutôt que de faire ce qu'on attend de lui. Pamela Anderson fait savoir que les chiens ne peuvent pas mettre de préservatifs, un témoignage édifiant. Mais surtout, il y a la déclaration de la semaine, et c'est à Jean-Luc Delarue qu'on la doit. Il a récemment déclaré : « La mort de Claude Berri m'a tué » . Voilà au moins deux bonnes nouvelles pour commencer la semaine.
Monique Leroux-Brochard
dimanche 4 janvier 2009
Chronique actu du dimanche 4 janvier 2009
Cette semaine, c'est la nouvelle année. Pourtant, vu le contexte, souhaiter à quelqu'un une bonne année 2009 revient à demander à un paraplégique d'aller quelque part à pied ou dire à un Africain bienvenue en France. Car 2009, on va la sentir passer, on nous a a bien prévenus. L'année qui s'annonce est si morose, que même la violence n'a pas été au rendez-vous. Les Urgences n'ont pas été engorgées, l'alcool n'a pas coulé à flot. Les rares incidents relevés sont liés au grand froid et à la malnutrition. Enfin, pour rendre hommage à certains propriétaires de 407, il faut reconnaître que le nombre de voitures brûlées a augmenté de 30 % cette année, une hausse imputable au prix du fuel de chauffage probablement. Pas avare d'une connerie à sortir, Nicolas Sarkozy a annoncé que les mineurs concernés seraient interdits de permis de conduire. Ce qui va sûrement être incitatif dans les zones rurales ou cités de banlieue où ceux qui ne roulent pas à pied conduisent sans le moindre permis de conduire depuis des années. Oui, 2009 va être triste, et les Français vont être plus malheureux qu'ils ne l'ont jamais été depuis la mort de Claude François.
Heureusement, on va encore pouvoir compter sur Israël pour nous faire passer 365 jours de bonheur. Réinterprétant à sa manière la loi du talion, l'Etat pénible propose à la place de l'oeil pour l'oeil un bombardement contre une roquette, et un mort israëlien pour 200 Palestiniens. Comme chacun sait, certaines vies valent plus que d'autres, démographie oblige. La lumière jaillit aussi au Pérou, où une jeune Marie vient de donner naissance à un petit Jésus. Car du Tibet à l'Amérique du sud, les incarnations divines se multiplient comme des slogans pour la lessive, histoire de se raccrocher à une quelconque bouée. Ca ne prend pas pourtant et nul doute que si les salariés de l'industrie automobile ou ceux de la Camif avaient Dieu sous la main, ils lui feraient passer un sale quart d'heure.
Mais cette année, c'est Nicolas Sarkozy qui l'a dit, il va falloir se bouger le cul. Fidèle à son amour du changement, le chef des Gaules a prévenu. Chacun doit y mettre du sien, les sans-papiers vont devoir changer de couleur de peau, les chômeurs vont devoir travailler, les profs vont devoir faire cours, bref c'est à nous tous de nous bouger pour créer le monde nouveau. Pendant ce temps-là, le gouvernement ne fera absolument rien et Nicolas Sarkozy prendra des vacances bien méritées. Mais si les politiques avaient le pouvoir de changer le monde ça se saurait, comme dirait Liane Foly. Cette grosse pute.
Monique Leroux-Brochard
Heureusement, on va encore pouvoir compter sur Israël pour nous faire passer 365 jours de bonheur. Réinterprétant à sa manière la loi du talion, l'Etat pénible propose à la place de l'oeil pour l'oeil un bombardement contre une roquette, et un mort israëlien pour 200 Palestiniens. Comme chacun sait, certaines vies valent plus que d'autres, démographie oblige. La lumière jaillit aussi au Pérou, où une jeune Marie vient de donner naissance à un petit Jésus. Car du Tibet à l'Amérique du sud, les incarnations divines se multiplient comme des slogans pour la lessive, histoire de se raccrocher à une quelconque bouée. Ca ne prend pas pourtant et nul doute que si les salariés de l'industrie automobile ou ceux de la Camif avaient Dieu sous la main, ils lui feraient passer un sale quart d'heure.
Mais cette année, c'est Nicolas Sarkozy qui l'a dit, il va falloir se bouger le cul. Fidèle à son amour du changement, le chef des Gaules a prévenu. Chacun doit y mettre du sien, les sans-papiers vont devoir changer de couleur de peau, les chômeurs vont devoir travailler, les profs vont devoir faire cours, bref c'est à nous tous de nous bouger pour créer le monde nouveau. Pendant ce temps-là, le gouvernement ne fera absolument rien et Nicolas Sarkozy prendra des vacances bien méritées. Mais si les politiques avaient le pouvoir de changer le monde ça se saurait, comme dirait Liane Foly. Cette grosse pute.
Monique Leroux-Brochard
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