Chronique actu du dimanche 9 décembre 2007

Dur dur d'être Français quand les immigrés volent par les fenêtres, quand l'Europe nous conspue et les dictateurs de tout poil nous citent en exemple. Pourtant s'il est bien un week-end par an qui met du baume au coeur, qui donne envie d'acheter des DVD de Michel Sardou et de se rappeler pourquoi on a voté Sarkozy, c'est bien ce week-end de décembre où le Téléthon et l'élection de Miss France coïncident dans un gigantesque élan de chauvinisme bon teint.
Cette année, le sacre de l'élégance et du collant de patineuse artistique a couronné Miss Réunion, gentille étudiante en économie qui a déclaré qu'il était très important pour elle de gagner à cause du chikungunya et de l'éruption du Piton de la Fournaise. C'est sûr que maintenant ça va mieux à la Réunion. La reine de nos couilles a également déclaré vouloir se préoccuper du Darfour depuis qu'elle est élue. Et après on se demande comment l'Arche de Zoé s'est mis dans la tête de kidnapper des petits Tchadiens... Bienvenue dans le monde des lecteurs de Télé 7 jours. Les mêmes qui cette année encore se sont rués sur les bougies senteur myopathe destinés à financer la recherche sur les thérapies géniques.
Et pendant que les curetons de tout poil menacent de boycotter la sodomie traditionnelle des Rois mages pour protester contre les expériences sur le génome humain, des millions de pleupleus ont encore donné des millions d'euros charitables à une recherche qui n'a rien de privée. Le tout bien sûr entre deux cadeaux de Noël car quand il s'agit de se mettre sur la paille, le moral des Français va bien, merci pour lui. Grâce aux crédits hypothécaires à la consommation, on peut désormais perdre son toit pour payer les traites du coffret GIJoe de son enfant, et se sentir ainsi dans la peau d'un vrai américain.
En fait, Noël cette année sera encore une belle aventure. On célébrera l'oecuménisme avec la main tendue à des dictateurs type Kadhafi, on se rapprochera de Poutine parce que paraît-il le Père Noël habite en Tchétchénie où presque 100 % des suffrages exprimés ont à presque 100 % voté pour Poutine, Noël adoucissant les moeurs. Mais juste avant de mettre le petit Jésus dans la crèche, il nous faudra encore supporter la finale de la Star Academy, des heures de queue à la Fnac, une grève des transports en commun et les bêtisiers de TF1. Bref être Français en décembre, plus que jamais ça se mérite....

Monique Leroux-Brochard

Chronique actu du dimanche 11 novembre 2007

Comme l'été est la saison des crashes aériens et l'hiver celle des indondations( tandis que le printemps est celle des MST mais on a pas le droit de la dire ) l'automne est la grande période des grèves et autres manifestations. Les cheminots défendent leurs régimes spéciaux, s'attirant les foudres des assureurs et des directeurs de pressing pour qui le génocide rwandais n'est rien en comparaison avec la paralysie des transports en commun. Pour le grassouillet Xavier Bertrand, la grève du 14 novembre pourrait durer. Les épidémies de grève étant semblables à celles de gastro, elles durent jusqu' au début des courses de Noël.
La question du quoi offrir à Noël s'invite en effet à toutes les tables. Cette année, les plus cools investiront dans un manteau en poils de cul de leur président, les parents excédés offriront du dentifrice à l'antigel ou des perles à la GHB. Quant aux électeurs de Françoi Bayrou, ils pourront tout simplement se payer un enfant tchadien. Une initiative que l'Onu n'a pas manqué de saluer. Se faire appeler Arthur par l'Onu étant cependant un signe qu'on a des couilles, dixit Georges Bush. Oui vraiment, Nicolas Sarkozy fait de la France un pays enfin fréquentable et ce n'est pas le congrès américain qui dira le contraire. Ce n'est pas non plus les amis israëliens dont Sarkozy admirent la fermeté envers les médias ( rappelons que depuis un an il leur est interdit de pénétrer dans la bande de Gaza dclarée entité hostile) . Grâce à notre nouveau père spirituel, nous Français sommes donc amis avec le colonel Kadhafi et autres pourritures terrestres.
Pour ne pas trop souffrir de ce si cruel monde extérieur, rappelons qu'il est toujours possible de s'enfermer chez soi avec une console et le Pro Evolution Soccer 2008, " bien culturel le plus vendu de l'année " . Ou de vivre des aventures géniales sur Second Life, qui propose au choix d'être un pédophile en Thaïlande ou encore de voter Ségolène Royal si on avait voté François Bayrou, bref de se donner une seconde chance.

Monique Leroux-Brochard

Chronique actu du dimanche 14 octobre 2007

La bonne nouvelle de la semaine, c'est que la France ne gagnera pas la Coupe du monde de rugby. Guy Môquet ne peut pas tout et Nicolas Sarkozy non plus finalement. Et Bernard Laporte n'entrera peut-être pas au gouvernement vu qu'il se classe dans la catégorie des loosers. Pendant plus d'un mois, un pays entier a pourtant vibré derrière son équipe de marmules. Des quadras préménopausées ont redécouvert le fantasme en humant virtuellement Sébastien Chabal, des ados obèses ont aggravé leur diabète en mangeant des steaks Michalak. Bref, la France a vibré rugby. Et le gros avantage sur le foot, c'est que nous avons pu nous découvrir et nous aimer en communiant autour de vraies valeurs, pas comme dans le monde strassé du ballon rond. Non, au royaume de l'ovalie, la cocotte et la boîte à caca sont les étendards d'un message politique humaniste et beau et grand. Les supporters de rugby ( qui comme chacun sait sont des gentlemen en puissance ) ont apporté au monde la lumière. Les bergers landais ont ainsi pu faire découvrir leur philosophie lumineuse qui consiste à faire la chasse au pédé après les matches du SUA. Les fanas des cocottes auchoises ont remis au goût du jour la petite ratonade apprivoisée à déguster avec l'apéro. Bref, c'est tout le pays du cassoulet qui a imposé à la France sa domination idéologique. Et pour finir, la France, ce beau pays de géants blancs et dépourvus de cous, s'est fait sortir par son infâmant voisin de la rose. Les rosbifs sont définitivement des enculés qui roulent à gauche … et la morale est sauve.
Un peu comme au pays du rugby, le gouvernement Sarkozy y va franco. Et que je te défenestre un Chinois et que je te ferme un tribunal, que je te lynche un ex-détenu ayant purgé sa peine et que je traite le monde entier comme un Américain. L'en-avant Sarko a le vent en poupe en ces temps de franche camaraderie. Mais à l'image de Sébastien Chabal, celui qui pense avoir le monopole des couilles pourrait bien verser quelques larmes quand il s'apercevra que le monde n'a pas été créé le jour où débuta son état de grâce. La particularité des événements sportifs, c'est aussi qu'ils nous font oublier la sévère répression birmane, les inondations tunisiennes ou les élections américaines.
Du coup Bob Denard est mort, et tout le monde s'en fout.

Monique Leroux-Brochard