Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 25 octobre 2009

Cette semaine, ce n'est incontestablement plus la rentrée, la grande distribution a donc décidé que c'était Noël. Il faut dire que depuis que y a plus de saisons, l'automne on s'en fout. Quant à la Toussaint, elle n'intéresse plus guère qu'une poignée de Polonais moribonds. Donc, c'est décidé, c'est Noël.
Chocolats, jouets, sapins, il faut se dépêcher de tout acheter car soixante jours, ça passe vite. Il faut aussi réfléchir à la liste des cadeaux.
Pour Jean Sarkozy, ce sera un nouveau nom. Comme chacun sait, n'eût été son patronyme d'origine étrangère, rien n'aurait empêché un type de 23 ans infoutu d'obtenir sa deuxième année de droit, de briguer la présidence de l'Epad. Ceci étant, les pauvres cons de 25 ans pourvus d'un Bac plus 8 et stagiaires junior manager chez Macdo ont compris le message. Pourquoi se faire chier à faire des études quand on peut juste faire du pognon ?
Pour Areva, ce sera un aspirateur sans fil. Une sage décision qui devrait empêcher que huit innocents kilos de plutonium dispersés dans la nature à Cadarache se révèlent être 39 kilos de la même substance, insinuée dans l'installation. Trente-et-un kilos c'est beaucoup, dans certains ministères, c'est le poids moyen d'un Afghan adulte mâle expulsable. Par exemple.
Pour certains, ce sont des cadeaux encore plus étonnants qui seront sollicités. Les amis de Roman Polanski, la grande famille du spectacle, demandera par exemple que soit reconnue aux artistes le droit dérogatif de tremper leur biscuit en toute impunité dans à peu près n'importe quoi. Ce que certains font déjà notons-le. Roman Polanski lui, demandera la légalisation du viol sur les mineurs.
Les Américains demanderont la tête de leur communiste de président, lequel demandera à changer de peuple. Beaucoup de jeunes premiers demanderont des coupes de cheveux, des metteurs en scène demanderont une meilleure haleine et Eric Besson demandera à avoir au moins un ami.
Le Père Noël aura donc fort à faire, surtout depuis la démission définitive de Dieu.
Du coup, il est conseillé de demander un truc dont personne ne veut pour avoir plus de chances de l'obtenir. Pour les plus gros budgets, l'adoption d'un Belge peut être le cadeau idéal. Quant aux petits porte-monnaie, ils se contenteront d'un vaccin contre la grippe A.

Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 11 octobre 2009

Cette année si la chronique actu fait sa rentrée aussi tard qu’un étudiant en histoire ( mais quand même plus tôt qu’un étudiant en lettres ) ce n’est pas parce que le chacal a contracté la grippe A, il est beaucoup trop malin pour ça, ce n’est pas non plus parce qu’il a décidé de s’associer à la grande tétée. Non la vraie raison de tout cela, c’est la prise d’otages orchestrée par une poignée de profs de maths cyclistes qui ont décidé de contraindre le monde à éteindre toute forme de lumière dans les villes le 24 octobre en guise de protestation contre la pollution lumineuse. Pollution dont il faut le savoir, l’impact sur l’environnement doit être le même que celui d’un pet de nourrisson. Mais le 24 octobre, grâce aux spectateurs de France 5 et aux emprunteurs de piste cyclable, les villes devraient être entièrement plongées dans le noir. Des personnes âgées mourront donc en tombant des trottoirs, des accidents de voiture se dérouleront un peu partout, des femmes seront violées et on l’espère, des cyclistes seront renversés. Et quand cette gigantesque mascarade prendra fin, les pauvres agents d’ERDF qui n’ont pas imité ceux de chez France Telecom, passeront 24 heures en haut des pylônes pour réparer la brutale surtension liée au retour du courant.
Grâce aux écolos, on aura encore passé un bon week-end ! Sans compter qu’il faudra se farcir les discours empesés des nouveaux sauveurs du monde qui ont bien compris ce qui est vraiment important : que les pauvres comprennent enfin qu’il faut acheter bio. Pourtant, en 2009, on est en droit de se poser la question : quelqu’un qui élèves des vers dans son appartement, recueille son sang menstruel dans une coupelle en caoutchouc et se fabrique un sous-pull en bouteilles de plastique est-il vraiment sain d’esprit ?
Méfiance donc, les écologistes sont partout, aussi dangereux qu’une bande de talibans ivres. Ils sont là, tapis dans l’ombre, prêts à vous emprisonner dans leur chèche pour vous emmener manger du compost dans leur yourte. Oui gare aux écolos, tel est notre message de prévention pour cette rentrée.