En cette fin d'année, des millions de personnes à travers le monde s'apprêtent à fêter Noël. Et contrairement à ce que prétend Jean-Luc Delarue, ce n'est pas la crise pour tout le monde. Non le moral est plutôt au beau fixe pour les conducteurs de 4x4 qui peuvent faire le plein plusieurs fois par jour si ça leur chante tant le prix du pétrole baisse. Ce n'est pas la crise pour La Poste qui va pouvoir continuer à faire poireauter les petits vieux des heures à son guichet ou réexpédier nos colis en Amérique du sud parce qu'on habite au deuxième étage sans ascenseur. Le statut de l'entreprise la plus dynamique de France vient d'être sauvé, garantissant la protection du service public des timbres, bien plus important que celui de l'éducation ou de la recherche. Les temps sont plutôt rigolos pour les faux terroristes de tout poil qui font des canulars de Noël dans les grands magasins. Ils le sont aussi pour les lycéens, qui sans aucun mal ont fait ravaler sa réforme à leur nain de ministre. Et qui ont applaudi Nicolas Sarkozy qui a fini par rencontrer le dalaï-lama, comme quoi Noël c'est peace... Les fêtes s'annoncent aussi pas mal pour les banques, dont les péchés ont été absous comme par magie par notre Dieu à tous. Elles seront aussi radieuses pour TF1 qui va pouvoir une fois de plus faire péter le champagne pendant que Louis la Brocante prendra piteusement sa garde à 20h30 sur les chaînes de l'ORTF.
Et pour tous ceux que la récession ne concerne pas, Noël sera heureux et arrosé comme à l'habitude. Les urgences équipées comme des dispensaires de brousse feront le plein de comas éthyliques et autres indigestions d'huîtres. Les hôpitaux psychiatriques désormais aussi bien dotés que des asiles tchétchènes serviront le premier petit-déjeuner de l'année à ceux qui n'ont pas le courage de voir une nouvelle année commencer. Quant aux chômeurs abandonnés par les Assedic, ils peuvent toujours se consoler en achetant le digipack de la tournée des Enfoirés et ce même le dimanche grâce aux nouvelles réformes du code du travail. Les plus pieux peuvent aussi mettre le petit Grégory dans la crèche. Ceux-là auront à minuit une pensée pour les militants du PS, les nationalistes corses ou Dominique de Villepin, bref pour tous ceux qui ont cette année essayer de faire bouger la France, mais à leur manière, ce qui est peut-être le problème.
Mais pour tous, gare aux souliers laissés sous le sapin, on pourrait bien se les prendre à travers la gueule, à l'instar d'un Georges Bush qui en a décidément beaucoup perdu.
Monique Leroux-Brochard
dimanche 21 décembre 2008
dimanche 9 novembre 2008
Chronique actu du dimanche 9 novembre 2008
Cette semaine, le monde entier est Barack Obama.
Ségolène Royal est Barack Obama. Elle lève les bras et hurle fraternité et les socialistes, qui n'en sont pas une veste près, prévoient de l'élire à la tête de leur parti.
Nicolas Sarkozy est Barack Obama. Et de nous seriner l'histoire du petit juif hongrois parti de rien et arrivé à la tête d'un Etat tellement décomplexé qu'il organise ses assises de l'immigration à Vichy, car il faut bien tourner la page et dire ce qui est : certains n'avaient pas complètement tort.
La Sncf est Barack Obama car tout le monde lui en veut et essaie de la saboter, mais elle tient bon. Le Téléthon s'apprête à nous pomper l'air une fois de plus. Ses organisateurs s'apprêtent à révéler que Barack Obama est myopathe pour s'en foutre un peu plus plein les fouilles.
Les sous-marins nucléaires russes s'autosabotent, les Egyptiens expulsent la famille Ben Laden. L'Iran serait prête à revendre ses armes nucléaires pour un euro symbolique au profit des orphelins de la police. L'Indonésie plombe des islamistes dans un rituel de pacification. Le monde entier rivalise de bonne volonté pour montrer à Barack Obama qu'il est gentil et que dorénavant, tout le monde aime bien les Américains. A part quelques mauvais coucheurs israëliens qui flippent de devoir botter le cul de leurs colons, les habitants du monde ont le sourire aux lèvres et le coeur léger. Les texans ont fait provision d'armes à feu avant l'élection présidentielle avant que leur pays ne plonge dans une dérive communiste qui les obligerait entre autres à avoir une couverture maladie universelle. Même Georges Bush est content car il a enfin compris ce que tout le monde lui reprochait : de ne pas être noir. En-dehors de ça tout va bien.
La leçon du jour, c'est que contrairement à toutes attentes, il paraît que Dieu existe. Et évidemment, il est américain !
Monique Leroux-Brochard
Ségolène Royal est Barack Obama. Elle lève les bras et hurle fraternité et les socialistes, qui n'en sont pas une veste près, prévoient de l'élire à la tête de leur parti.
Nicolas Sarkozy est Barack Obama. Et de nous seriner l'histoire du petit juif hongrois parti de rien et arrivé à la tête d'un Etat tellement décomplexé qu'il organise ses assises de l'immigration à Vichy, car il faut bien tourner la page et dire ce qui est : certains n'avaient pas complètement tort.
La Sncf est Barack Obama car tout le monde lui en veut et essaie de la saboter, mais elle tient bon. Le Téléthon s'apprête à nous pomper l'air une fois de plus. Ses organisateurs s'apprêtent à révéler que Barack Obama est myopathe pour s'en foutre un peu plus plein les fouilles.
Les sous-marins nucléaires russes s'autosabotent, les Egyptiens expulsent la famille Ben Laden. L'Iran serait prête à revendre ses armes nucléaires pour un euro symbolique au profit des orphelins de la police. L'Indonésie plombe des islamistes dans un rituel de pacification. Le monde entier rivalise de bonne volonté pour montrer à Barack Obama qu'il est gentil et que dorénavant, tout le monde aime bien les Américains. A part quelques mauvais coucheurs israëliens qui flippent de devoir botter le cul de leurs colons, les habitants du monde ont le sourire aux lèvres et le coeur léger. Les texans ont fait provision d'armes à feu avant l'élection présidentielle avant que leur pays ne plonge dans une dérive communiste qui les obligerait entre autres à avoir une couverture maladie universelle. Même Georges Bush est content car il a enfin compris ce que tout le monde lui reprochait : de ne pas être noir. En-dehors de ça tout va bien.
La leçon du jour, c'est que contrairement à toutes attentes, il paraît que Dieu existe. Et évidemment, il est américain !
Monique Leroux-Brochard
dimanche 26 octobre 2008
Chronique actu du dimanche 26 octobre 2008
C'est sur un drame de l'hygiène bucco-dentaire que s'ouvre l'actualité de la semaine. Suite au suicide d'un enseignant accusé d'avoir mis son poing dans la figure de l'un de ses élèves, l'enquête a finalement établi qu'en guise de blessure sanguinolente, le jeune garçon avait un chicot pourri qui s'est mis à saigner spontanément. Comme quoi, contrairement à ce qu'affirme une certaine pub, ça existe encore les enfants qui ont mal aux dents. Et ça fout même une sacrée merde... Une sacrée merde, c'est aussi ce qu'a généré l'affaire Strauss-Khan dont les trempages de biscuit intempestifs ont bien failli mettre en péril le Fonds Monétaire International. Le pachyderme concupiscent a néanmoins été blanchi des accusations de conflit d'intérêts portées contre lui et est reparti auprès de sa femme des années 80 la queue entre les jambes et... les bourses en déroute à l'image du marché mondial qui continue tranquillement à plonger. Comme quoi, ce sont de bien petites choses qui provoquent de grandes réactions en chaîne et ce n'est pas Jérôme Kerviel qui dira le contraire.
Les sujets favoris des Français ont également connu de la nouveauté cette semaine. Ainsi, la crise ne fait pas que des malheureux puisque pendant que l'immobilier se casse la figure, les prix de l'essence devraient prochainement baisser. Quand on ne travaille pas chez La Redoute, on a donc des raisons de se réjouir.
On a aussi des raisons de se réjouir quand on a voté Nicolas Sarkozy car oui, il est bel et bien partout, se faisant passer pour le sauveur de l'économie mondiale, pour le redresseur de torts de la finance pourrie et le planche de salut de l'Europe. D'ailleurs, Nicolas Sarkozy, c'est vraiment un chic type. Grâce à lui, les Français ont dormi une heure de plus aujourd'hui. Ne surtout pas dire que ça fait des années qu'on change d'heure, c'est grâce à Sarkozy on vous dit !
Monique Leroux-Brochard
Les sujets favoris des Français ont également connu de la nouveauté cette semaine. Ainsi, la crise ne fait pas que des malheureux puisque pendant que l'immobilier se casse la figure, les prix de l'essence devraient prochainement baisser. Quand on ne travaille pas chez La Redoute, on a donc des raisons de se réjouir.
On a aussi des raisons de se réjouir quand on a voté Nicolas Sarkozy car oui, il est bel et bien partout, se faisant passer pour le sauveur de l'économie mondiale, pour le redresseur de torts de la finance pourrie et le planche de salut de l'Europe. D'ailleurs, Nicolas Sarkozy, c'est vraiment un chic type. Grâce à lui, les Français ont dormi une heure de plus aujourd'hui. Ne surtout pas dire que ça fait des années qu'on change d'heure, c'est grâce à Sarkozy on vous dit !
Monique Leroux-Brochard
dimanche 12 octobre 2008
Chronique actu du dimanche 12 octobre 2008
Cette semaine, ça sent la merde mouillée dans le portefeuille des petits actionnaires. C'est la crise mesdames et messieurs. Pas celle qui alimente les conversations chez le boucher, pas celle qui vous fait perdre du temps à la caisse chez Carrefour, pas non plus un mauvais film français des années 90, non la crise la vraie ! Celle qui ce qui devait arriver arriva, celle qui sème le vent récolte la tempête, celle-là...
Si vous êtes un auditeur de Radio Chacal lambda, pauvre mal nutri et à découvert, ne vous inquiétez pas et serrez les fesses, ça va passer... Tout au plus, profitez-en pour vous moquer ouvertement de votre oncle sarkozyste qui vous cassait les couilles avec la croissance islandaise et le modèle scandinave. Car le petit pays du sauna est à deux moufles de se déclarer en faillite, le champion de l'investissement boursier n'a plus que ses geysers pour pleurer, ce qui n'est déjà pas si mal.
Si vous avez en revanche confié vos modestes milliers d'euros d'économie à la bourse, si vous avez des actions pétrolières ou autres, alors là oui, vous pouvez vous faire stériliser, renoncer à devenir une deuxième fois propriétaire, diviser votre capital par deux. Oui il y a des raisons de se jeter par la fenêtre et si en plus vous êtes un supporter de l'équipe de France, vous pouvez carrément composer un requiem.
Car le monde est sans pitié pour les aventuriers à la petite semaine, les classes moyennes et les boursicoteurs. Le monde est décidément bien manichéen qui ne vous ouvre que deux perspectives : la très pauvre attitude et la très riche. Si vous avez la très pauvre attitude c'est simple. Vous vivez en-dessous du seuil de pauvreté, vous êtes un peu sale, vous vous tuez à petit feu en mangeant des ersatz de Canigou. Vous ne mangez pas cinq fruits et légumes frais par jour ( ni pourris d'ailleurs ) mais vous avez un écran plat parce que faut quand même pas déconner. Vous rêvez d'un monde meilleur où chacun aurait une playstation 3 et un plan d'épargne-logement. Du coup vous votez Olivier Besancenot parce que c'est cool.
Si vous avez la très riche attitude, vous êtes futile et con, vous allez emmerder les cosmonautes en vous payant des vols dans l'espace, vous avez dix écrans plats mais vous trouvez que la vie n'a pas de sens. Vous avez voté Sarkozy mais nous ne comprenez pas ce qui a bien pu se passer pour que les pauvres soient encore si voyants et les chômeurs si inactifs.
Si vous voulez malgré tout vous situer entre ces deux attitudes, vous êtes légitimement perdus. Vous voulez être solidaire et écolos mais quand on vous annonce que l'on nationalise les pertes, vous vous demandez pourquoi on capitalise les profits ( enfin avec vos mots à vous bien sûr ) . Vous avez la désagréable impression de vous être fait mettre jusqu'à la garde.
Et vous avez raison.
Monique Leroux-Brochard
Si vous êtes un auditeur de Radio Chacal lambda, pauvre mal nutri et à découvert, ne vous inquiétez pas et serrez les fesses, ça va passer... Tout au plus, profitez-en pour vous moquer ouvertement de votre oncle sarkozyste qui vous cassait les couilles avec la croissance islandaise et le modèle scandinave. Car le petit pays du sauna est à deux moufles de se déclarer en faillite, le champion de l'investissement boursier n'a plus que ses geysers pour pleurer, ce qui n'est déjà pas si mal.
Si vous avez en revanche confié vos modestes milliers d'euros d'économie à la bourse, si vous avez des actions pétrolières ou autres, alors là oui, vous pouvez vous faire stériliser, renoncer à devenir une deuxième fois propriétaire, diviser votre capital par deux. Oui il y a des raisons de se jeter par la fenêtre et si en plus vous êtes un supporter de l'équipe de France, vous pouvez carrément composer un requiem.
Car le monde est sans pitié pour les aventuriers à la petite semaine, les classes moyennes et les boursicoteurs. Le monde est décidément bien manichéen qui ne vous ouvre que deux perspectives : la très pauvre attitude et la très riche. Si vous avez la très pauvre attitude c'est simple. Vous vivez en-dessous du seuil de pauvreté, vous êtes un peu sale, vous vous tuez à petit feu en mangeant des ersatz de Canigou. Vous ne mangez pas cinq fruits et légumes frais par jour ( ni pourris d'ailleurs ) mais vous avez un écran plat parce que faut quand même pas déconner. Vous rêvez d'un monde meilleur où chacun aurait une playstation 3 et un plan d'épargne-logement. Du coup vous votez Olivier Besancenot parce que c'est cool.
Si vous avez la très riche attitude, vous êtes futile et con, vous allez emmerder les cosmonautes en vous payant des vols dans l'espace, vous avez dix écrans plats mais vous trouvez que la vie n'a pas de sens. Vous avez voté Sarkozy mais nous ne comprenez pas ce qui a bien pu se passer pour que les pauvres soient encore si voyants et les chômeurs si inactifs.
Si vous voulez malgré tout vous situer entre ces deux attitudes, vous êtes légitimement perdus. Vous voulez être solidaire et écolos mais quand on vous annonce que l'on nationalise les pertes, vous vous demandez pourquoi on capitalise les profits ( enfin avec vos mots à vous bien sûr ) . Vous avez la désagréable impression de vous être fait mettre jusqu'à la garde.
Et vous avez raison.
Monique Leroux-Brochard
dimanche 28 septembre 2008
Chronique actu de la rentrée du 28 septembre 2008
A tous ceux qui ont voté Sarko et qui ont laissé la caravane dans le jardin faute de fonds pour acheter de l'essence.
A nos amis chasseurs qui reprennent leurs activités aujourd'hui.
Aux étudiants en lettres qui feront leur rentrée dans deux mois.
A Ségolène Royal qui menace d'être toujours là.
Aux glaciers de la côte normande qui perdent des milliers d'euros à cause du manque de canicule.
Aux vieux qui trouvent que y a plus de saisons et aux jeunes qui trouvent que leurs parents se sont gavés.
Aux patrons qui trouvent que leurs employés sont des feignasses et aux employés qui pensent que tous les patrons sont des enculés.
Aux antimilitaristes qui veulent préserver les villes de garnison.
Oui, à toutes les victimes permanentes du système qui paient trop d'impôts, qui cotisent pour les pauvres, qui travaillent pendant que les chômeurs regardent la télé, qui s'inscrivent en socio et finissent par passer le concours d'éduc à 35 ans parce que le système est pourri, oui à tous ceux-là la chronique actu souhaite une bonne rentrée. Car pour tous les geignards, les martyrs, les pleureuses, les piliers de bars et les bavards des salles d'attente, une bonne nouvelle, cette nouvelle année va être encore pire que les précédentes.
Les Chinois vont aller sur la lune et peut-être même sur Mars pour vendre des contrefaçons textiles et manger le bon pain des petits ouvriers du Limousin. Georges Bush va s'éclipser et pour détester les Américains, il va falloir être sûrs qu'on est vraiment mieux qu'eux. Les fondamentalistes, les végétariens, les catholiques, les Pro-life, les Ni Pute ni soumises, les babos, les socialistes, les adeptes de la méthode Montessori vont empêcher la République de marcher droit. Les automobilistes qui on payé si cher le droit de polluer vont devoir porter un gilet fluo, utiliser un triangle de présignalisation, conduire en-dessous de 130 et ne pas rouler bourrés, c'est vraiment dégueulasse.
Tout ça pour que l'Etat, qui comme chacun sait est un grand enculé, vole l'argent des honnêtes travailleurs pour que Rachida Dati s'achète des robes de grossesse. Oui cette année encore, tout le monde voudra être Scandinave, se coucher à six heures, faire de la gymnastique suédoise et manger des Krisprolls. Tout le monde voudra vivre dans les Fjords, loin des Arabes et des Géorgiens, et sûrement les Scandinaves, qui sont les Vikings de la tolérance, accepteront à bras ouverts ces cars de Français aigris, grossiers et mal embouchés qui pensent que le modèle scandinave c'est Ikea.
Alors comme on dit à la Star Academy, surtout ne change rien et reste toujours comme tu es, ce qui déjà chez les Etrusques était l'une des définitions de la connerie.
A nos amis chasseurs qui reprennent leurs activités aujourd'hui.
Aux étudiants en lettres qui feront leur rentrée dans deux mois.
A Ségolène Royal qui menace d'être toujours là.
Aux glaciers de la côte normande qui perdent des milliers d'euros à cause du manque de canicule.
Aux vieux qui trouvent que y a plus de saisons et aux jeunes qui trouvent que leurs parents se sont gavés.
Aux patrons qui trouvent que leurs employés sont des feignasses et aux employés qui pensent que tous les patrons sont des enculés.
Aux antimilitaristes qui veulent préserver les villes de garnison.
Oui, à toutes les victimes permanentes du système qui paient trop d'impôts, qui cotisent pour les pauvres, qui travaillent pendant que les chômeurs regardent la télé, qui s'inscrivent en socio et finissent par passer le concours d'éduc à 35 ans parce que le système est pourri, oui à tous ceux-là la chronique actu souhaite une bonne rentrée. Car pour tous les geignards, les martyrs, les pleureuses, les piliers de bars et les bavards des salles d'attente, une bonne nouvelle, cette nouvelle année va être encore pire que les précédentes.
Les Chinois vont aller sur la lune et peut-être même sur Mars pour vendre des contrefaçons textiles et manger le bon pain des petits ouvriers du Limousin. Georges Bush va s'éclipser et pour détester les Américains, il va falloir être sûrs qu'on est vraiment mieux qu'eux. Les fondamentalistes, les végétariens, les catholiques, les Pro-life, les Ni Pute ni soumises, les babos, les socialistes, les adeptes de la méthode Montessori vont empêcher la République de marcher droit. Les automobilistes qui on payé si cher le droit de polluer vont devoir porter un gilet fluo, utiliser un triangle de présignalisation, conduire en-dessous de 130 et ne pas rouler bourrés, c'est vraiment dégueulasse.
Tout ça pour que l'Etat, qui comme chacun sait est un grand enculé, vole l'argent des honnêtes travailleurs pour que Rachida Dati s'achète des robes de grossesse. Oui cette année encore, tout le monde voudra être Scandinave, se coucher à six heures, faire de la gymnastique suédoise et manger des Krisprolls. Tout le monde voudra vivre dans les Fjords, loin des Arabes et des Géorgiens, et sûrement les Scandinaves, qui sont les Vikings de la tolérance, accepteront à bras ouverts ces cars de Français aigris, grossiers et mal embouchés qui pensent que le modèle scandinave c'est Ikea.
Alors comme on dit à la Star Academy, surtout ne change rien et reste toujours comme tu es, ce qui déjà chez les Etrusques était l'une des définitions de la connerie.
dimanche 22 juin 2008
Chronique actu du dimanche 22 juin 2008
Et si Frédéric Nihous avait raison, si Gérard Schivardi était un visionnaire, si Jean-Marie Le Pen était sympa ? Si tous ces braves hommes avaient tout compris et que l'Europe ne servait à rien ? C'est ce que pensent les Français aujourd'hui, du moins 90 % d'entre eux, ceux qui sont persuadés que l'Union Européenne est en fait une mascarade destinée à vendre des places de foot et à subventionner jusqu'au dernier paquet de clopes des agriculteurs.
La France sortie de l'Euro, les Français n'ont plus goût à la vie. Ils errent comme des âmes en peine, beaucoup ont essayé de se suicider pendant la Fête de la musique en avalant des tessons de bouteille. D'autres le feront encore le 14 juillet ou bien le boycotteront tout simplement, à l'image de Jacques Chirac qui refuse de serrer la pogne de Bachar El-Hassad, ce qui est bien la moindre des choses quand on sait que le dictateur syrien a fait assassiner le type dont il squatte aujourd'hui l'appart.
Pour se sortir de la crise, on peut acheter le disque de Carla Bruni vous savez celui qui vient de provoquer un incident diplomatique avec la Colombie. La diva de l'épilation au laser se répand un peu partout en expliquant qu'elle conserve ses réflexes de gauche. A part sa tendresse infinie pour la cocaïne, on ne voit pas bien de quoi elle veut parler. Il paraît que dans les remerciements, il y a une spéciale dédicace à Ingrid Bettancourt, vous savez celle qui est probablement morte à cause de Nicolas Sarkozy.
Pour pimenter un peu ce début d'été bien morne, comme elle le fit au Liban il y a deux ans, Israël se propose de bombarder l'Iran, histoire de faire comme on dit un grand ménage de printemps. Georges Bush pourrait bien finir en beauté son mandat en donnant un coup de pouce à ses amis pacifistes. Pendant ce temps-là, les journalistes du monde entier courent après Will Smith pour lui demander s'il compte incarner Barack Obama dans le film qui retrace sa vie et son assassinat. Inutile de leur dire que tous les Noirs américains avec une grande gueule ne sont pas systématiquement tués, ils ne le croiraient pas. Pourtant, Georges Foreman est bien vivant et vend des grilles à steak dans le Téléshopping.
Allez, faut pas se laisser abattre car comme le dit souvent Evelyne Dhéliat, la bonne nouvelle nous vient de l'anticyclone qui nous garantit une canicule de première pour le mois à venir. Une bonne canicule des familles et le problème de la fin de vie et des retraites va de nouveau recevoir un petit coup de pouce du destin. Le peu d'électeurs qui reste à Nicolas Sarkozy va mourir et Anna Gavalda va écrire un best-seller. C'est triste mais c'est comme ça. C'est l'été quoi !
Monique Leroux Brochard
La France sortie de l'Euro, les Français n'ont plus goût à la vie. Ils errent comme des âmes en peine, beaucoup ont essayé de se suicider pendant la Fête de la musique en avalant des tessons de bouteille. D'autres le feront encore le 14 juillet ou bien le boycotteront tout simplement, à l'image de Jacques Chirac qui refuse de serrer la pogne de Bachar El-Hassad, ce qui est bien la moindre des choses quand on sait que le dictateur syrien a fait assassiner le type dont il squatte aujourd'hui l'appart.
Pour se sortir de la crise, on peut acheter le disque de Carla Bruni vous savez celui qui vient de provoquer un incident diplomatique avec la Colombie. La diva de l'épilation au laser se répand un peu partout en expliquant qu'elle conserve ses réflexes de gauche. A part sa tendresse infinie pour la cocaïne, on ne voit pas bien de quoi elle veut parler. Il paraît que dans les remerciements, il y a une spéciale dédicace à Ingrid Bettancourt, vous savez celle qui est probablement morte à cause de Nicolas Sarkozy.
Pour pimenter un peu ce début d'été bien morne, comme elle le fit au Liban il y a deux ans, Israël se propose de bombarder l'Iran, histoire de faire comme on dit un grand ménage de printemps. Georges Bush pourrait bien finir en beauté son mandat en donnant un coup de pouce à ses amis pacifistes. Pendant ce temps-là, les journalistes du monde entier courent après Will Smith pour lui demander s'il compte incarner Barack Obama dans le film qui retrace sa vie et son assassinat. Inutile de leur dire que tous les Noirs américains avec une grande gueule ne sont pas systématiquement tués, ils ne le croiraient pas. Pourtant, Georges Foreman est bien vivant et vend des grilles à steak dans le Téléshopping.
Allez, faut pas se laisser abattre car comme le dit souvent Evelyne Dhéliat, la bonne nouvelle nous vient de l'anticyclone qui nous garantit une canicule de première pour le mois à venir. Une bonne canicule des familles et le problème de la fin de vie et des retraites va de nouveau recevoir un petit coup de pouce du destin. Le peu d'électeurs qui reste à Nicolas Sarkozy va mourir et Anna Gavalda va écrire un best-seller. C'est triste mais c'est comme ça. C'est l'été quoi !
Monique Leroux Brochard
dimanche 8 juin 2008
Chronique actu du dimanche 8 juin 2008
A ceux qui rêvent encore de sauver le Caen-Tours, la SNCF fait ses plus plates excuses mais il faut bien reconnaître que les TER servent surtout aujourd'hui à se jeter dessous, voire à emboutir des cars scolaires pleins de collégiens forcément innocents ( quoique). Dans l'enquête sur l'accident survenu en Haute-Savoie, outre l'alcoolisme chez les chauffeurs de car et la berlue chez les conducteurs de trains, les policiers recherchent désormais un 4X4 qui aurait pris la fuite. Les pistes s'orientent vers les places handicapées du parking de Cora où les mastodontes pollueurs ont l'habitude de prendre leurs aises. Oui vraiment, pénurie d'essence oblige, les Français tâchent de réfléchir à rouler moins mais comment ?
Quand on sait que des bus ont tué des cyclistes à Paris ( et même pas une Ford Fiesta en cause ) , quand on apprend que des gens viennent de passer 7 heures au lieu de 2 à poireauter dans le tunnel sous la Manche, quand on mesure qu'aller dans un port, c'est prendre le risque de se faire dessouder par un gros bras de la CGT, on se demande si vraiment il est possible de remiser sa voiture. Et ce malgré les imprécations d'un ministre de l'environnement alcoolique qui voyage en voiture de maître, et un animateur de télé pénible qui se déplace en ULM ce qui est drôle à défaut d'être pratique. Alors les routiers qui décidemment ne sont pas très sympas, continuent de bloquer les routes et d'empêcher l'approvisionnement des hypermarchés en Vache qui rit. Des routiers allemands se sont même joints au cortège ce qui est très rassurant car pendant qu'ils font des manifs ceux-là, ils ne violent pas de petites filles.
De toute façon, pour l'environnement il ne faut pas s'inquièter, Jacques Chirac veille. Maintenant qu'il est à la retraite, notre ancien maître à tous a du temps pour faire tous les trucs qu'il était censé faire quand il était président. Il a donc décidé de « réveiller les consciences » par l'intermédiaire de sa fondation pour le développement durable. De la part d'un type qui a tout fait pour développer le nucléaire en France et mettre en route des générations d'EPR, ça ne manque pas de panache. Peut-être va-t-il décider que finalement aller en Irak ce serait bien. Une idée qui ne déplairait pas à Barack Obama, probable futur président de la république américaine, à moins qu'il ne se fasse avoir par l'homme au nom de frite.
Ah oui, en passant et juste pour dénoncer, Nicolas Sarkozy est en train de vendre des avions de combat aux Emirats Arabes Unis. Que les boycotteurs de JO se tiennent à carreau, si on en prend un la main dans le sac en train de s'envoyer un kebab, ça va chier...
Monique Leroux-Brochard
Quand on sait que des bus ont tué des cyclistes à Paris ( et même pas une Ford Fiesta en cause ) , quand on apprend que des gens viennent de passer 7 heures au lieu de 2 à poireauter dans le tunnel sous la Manche, quand on mesure qu'aller dans un port, c'est prendre le risque de se faire dessouder par un gros bras de la CGT, on se demande si vraiment il est possible de remiser sa voiture. Et ce malgré les imprécations d'un ministre de l'environnement alcoolique qui voyage en voiture de maître, et un animateur de télé pénible qui se déplace en ULM ce qui est drôle à défaut d'être pratique. Alors les routiers qui décidemment ne sont pas très sympas, continuent de bloquer les routes et d'empêcher l'approvisionnement des hypermarchés en Vache qui rit. Des routiers allemands se sont même joints au cortège ce qui est très rassurant car pendant qu'ils font des manifs ceux-là, ils ne violent pas de petites filles.
De toute façon, pour l'environnement il ne faut pas s'inquièter, Jacques Chirac veille. Maintenant qu'il est à la retraite, notre ancien maître à tous a du temps pour faire tous les trucs qu'il était censé faire quand il était président. Il a donc décidé de « réveiller les consciences » par l'intermédiaire de sa fondation pour le développement durable. De la part d'un type qui a tout fait pour développer le nucléaire en France et mettre en route des générations d'EPR, ça ne manque pas de panache. Peut-être va-t-il décider que finalement aller en Irak ce serait bien. Une idée qui ne déplairait pas à Barack Obama, probable futur président de la république américaine, à moins qu'il ne se fasse avoir par l'homme au nom de frite.
Ah oui, en passant et juste pour dénoncer, Nicolas Sarkozy est en train de vendre des avions de combat aux Emirats Arabes Unis. Que les boycotteurs de JO se tiennent à carreau, si on en prend un la main dans le sac en train de s'envoyer un kebab, ça va chier...
Monique Leroux-Brochard
dimanche 25 mai 2008
Chronique actu du dimanche 25 mai 2008
Ah le festival de Cannes... La traque à la cellulite, les chaude-pisses, le vomi dans le caniveau, Dany Boon... Le cinéma français comme on le rêve quoi. Profond, distingué, intellectuel et visionnaire. Et que dire de la montée des marches, entre ceux qui les montent pour TF1 et ceux qui les montent pour L'Oréal, on attend ceux qui les montent pour Carrefour ou pour le Parti socialiste. Oui, il faut bien le reconnaître, aujourd'hui le festival de Cannes fait aussi peu rêver que Véronika Loubry en maillot de bain. La fin d'un mythe.
Du reste, le cinéma a-t-il encore un sens et des gens font-ils encore des films ? On peut se le demander car il semblerait que les préoccupations des acteurs soient autres. Aujourd'hui, être un acteur américain c'est surtout jouer à l'Arche de Zoé en pompes de croco. Etre un acteur français, c'est dire que « Bienvenue chez les ch'tis » mérite une Palme d'or, alors qu'il s'agit tout de même d'une vieille merde qui montre une France réactionnaire et xénophobe où les gens du nord vont à la baraque à frites comme leurs grand-parents allaient à la mine et meurent au même âge mais encartés UMP. Pierre Bachelet a bien fait de mourir, cela lui aurait fait de la peine. Espérons que là où il est, cet infâme pervers de Pascal Sevran n'essaie pas de lui faire le coup de la savonnette.
Du côté de la vraie vie, les pêcheurs du Guilvinnec, avec leur grâce habituelle, font acte de violence pour obtenir ce qu'ils estiment leur dû, proférant des insanités à tour de bras et militant pour le retrait de l'Union Européenne. Cons comme des Suisses et violents comme des Bretons, ils ont réussi grâce à ce savant cocktail explosif, à obtenir des arrangements parfaitement illégitimes et qui ne résolvent en rien le problème de la pêche. Comme quoi si par la violence on obtient tout, pourquoi on se ferait chier à faire des pétitions, ou pire, à aller voter. Outre la violence aveugle, il faut quand même savoir qu'Harrison Ford s'est épilé la moquette pour lutter contre la déforestation. Mireille Mathieu a proposé de s'éclater des boutons pour commémorer la Shoah. Des Français de base s'apprêtent à s'immoler pour conserver leur plaque d'immatriculation.
Peut-être faudrait-il faire une minute de silence, et réfléchir un peu...
Monique Leroux-Brochard
Du reste, le cinéma a-t-il encore un sens et des gens font-ils encore des films ? On peut se le demander car il semblerait que les préoccupations des acteurs soient autres. Aujourd'hui, être un acteur américain c'est surtout jouer à l'Arche de Zoé en pompes de croco. Etre un acteur français, c'est dire que « Bienvenue chez les ch'tis » mérite une Palme d'or, alors qu'il s'agit tout de même d'une vieille merde qui montre une France réactionnaire et xénophobe où les gens du nord vont à la baraque à frites comme leurs grand-parents allaient à la mine et meurent au même âge mais encartés UMP. Pierre Bachelet a bien fait de mourir, cela lui aurait fait de la peine. Espérons que là où il est, cet infâme pervers de Pascal Sevran n'essaie pas de lui faire le coup de la savonnette.
Du côté de la vraie vie, les pêcheurs du Guilvinnec, avec leur grâce habituelle, font acte de violence pour obtenir ce qu'ils estiment leur dû, proférant des insanités à tour de bras et militant pour le retrait de l'Union Européenne. Cons comme des Suisses et violents comme des Bretons, ils ont réussi grâce à ce savant cocktail explosif, à obtenir des arrangements parfaitement illégitimes et qui ne résolvent en rien le problème de la pêche. Comme quoi si par la violence on obtient tout, pourquoi on se ferait chier à faire des pétitions, ou pire, à aller voter. Outre la violence aveugle, il faut quand même savoir qu'Harrison Ford s'est épilé la moquette pour lutter contre la déforestation. Mireille Mathieu a proposé de s'éclater des boutons pour commémorer la Shoah. Des Français de base s'apprêtent à s'immoler pour conserver leur plaque d'immatriculation.
Peut-être faudrait-il faire une minute de silence, et réfléchir un peu...
Monique Leroux-Brochard
samedi 10 mai 2008
Chronique actu du dimanche 10 mai 2008
Ca y est c'est fait, Pascal Sevran est enfin mort. La pâle copie de Jean-Claude Brialy s'en est allé. Les hommages pleuvent sur la tombe du vieil homo à mèche dont le seul mérite est d'avoir été ami avec François Mitterrand ( un point commun avec Roger Hanin) . Mais pour des millions de Français, Pascal Sevran c'est avant tout l'aniamteur d'une émission dont même les vieux ont honte, l'homme de lettres auteur d'une superbe diatribe sur la bite des Noirs. Pascal Sevran, c'est la France dans tout ce qu'elle a d'archaïque, de raciste et de dérapante.
Non décidemment la chronique actu ne chialera pas pour ce connard.
La chronique actu chialera en revanche pour les milliers de Normands empêchés d'aller se mouiller les fesses à la mer comme il se doit en temps de canicule, le 8 mai. La faute à la visite impromptue de notre président, venu sur nos terres faire ce qu'il aime le plus après s'acheter des fringues, à savoir commémorer des trucs de la seconde guerre mondiale. Du reste, il ne sera pas déçu quand nos enfants, dans plusieurs décennies, commémoreront sa mort, et la disparition avec lui des rafles de sans-papiers et la fin de leur esclavage moderne. Du coup, comme la France a les yeux tournés vers ses anciens combattants et ses problèmes de transpiration, Bernard Kouchner en profite pour faire n'importe quoi. Le taureau ailé de l'ingérence humanitaire pourrait bien foutre sa zone en Birmanie où il compte s'adjoindre les services de l'Arche de Zoé pour kidnapper des petits bridés destinés à fournir le marché de l'adoption en France. C'est Johnny et Laetitia qui vont être contents.
Ailleurs, on se démerde comme on peut. Au Liban, les habitants du pays du cèdre crèvent de trouille ou tout court une fois encore, sous le coup de force de l'horrible Hezbollah. Préoccupée par les élections américaines et les biocarburants, l'opinion publique avec sa tête des gens intelligents comme Nicolas Sarkozy ou Georges Bush, pourrait bien s'en remettre à Israël pour aller débrouiller les affaires des habitants de Beyrouth. Il faut dire qu'en matière de classe internationale, l'Etat israëlien a déjà montré sa compétence à défendre les populations. « Ah Sabra et Chatila, quel bon souvenir... » comme aurait dit Pascal Sevran sur son lit de mort.
La bonne nouvelle nous vient de Chine où une épidémie mortelle fait actuellement des ravages dans la population enfantine. D'aucuns se prennent à rêver d'une bonne épidémie de Sras qui nous ferait des ravages tels, que les Jeux Olympiques seraient rapatriés à Paris, pour le plus grand bonheur de Bertrand Delanoë. Le seul hic, c'est que les jeunes avec de l'acné et les gousses au bandeau de ninja devront se trouver un autre Tamagoshi, par cette chaleur, le keffieh, ça fait transpirer...
Monique Leroux-Brochard
Non décidemment la chronique actu ne chialera pas pour ce connard.
La chronique actu chialera en revanche pour les milliers de Normands empêchés d'aller se mouiller les fesses à la mer comme il se doit en temps de canicule, le 8 mai. La faute à la visite impromptue de notre président, venu sur nos terres faire ce qu'il aime le plus après s'acheter des fringues, à savoir commémorer des trucs de la seconde guerre mondiale. Du reste, il ne sera pas déçu quand nos enfants, dans plusieurs décennies, commémoreront sa mort, et la disparition avec lui des rafles de sans-papiers et la fin de leur esclavage moderne. Du coup, comme la France a les yeux tournés vers ses anciens combattants et ses problèmes de transpiration, Bernard Kouchner en profite pour faire n'importe quoi. Le taureau ailé de l'ingérence humanitaire pourrait bien foutre sa zone en Birmanie où il compte s'adjoindre les services de l'Arche de Zoé pour kidnapper des petits bridés destinés à fournir le marché de l'adoption en France. C'est Johnny et Laetitia qui vont être contents.
Ailleurs, on se démerde comme on peut. Au Liban, les habitants du pays du cèdre crèvent de trouille ou tout court une fois encore, sous le coup de force de l'horrible Hezbollah. Préoccupée par les élections américaines et les biocarburants, l'opinion publique avec sa tête des gens intelligents comme Nicolas Sarkozy ou Georges Bush, pourrait bien s'en remettre à Israël pour aller débrouiller les affaires des habitants de Beyrouth. Il faut dire qu'en matière de classe internationale, l'Etat israëlien a déjà montré sa compétence à défendre les populations. « Ah Sabra et Chatila, quel bon souvenir... » comme aurait dit Pascal Sevran sur son lit de mort.
La bonne nouvelle nous vient de Chine où une épidémie mortelle fait actuellement des ravages dans la population enfantine. D'aucuns se prennent à rêver d'une bonne épidémie de Sras qui nous ferait des ravages tels, que les Jeux Olympiques seraient rapatriés à Paris, pour le plus grand bonheur de Bertrand Delanoë. Le seul hic, c'est que les jeunes avec de l'acné et les gousses au bandeau de ninja devront se trouver un autre Tamagoshi, par cette chaleur, le keffieh, ça fait transpirer...
Monique Leroux-Brochard
dimanche 27 avril 2008
Chronique actu du dimanche 27 avril 2008
Avec l'aplomb et la superbe des vrais cons, notre président s'est donc adressé au peuple cette semaine. Détendu et pourvu d'une peau bien hydratée, ont noté les commentateurs politiques, notre petit père à tous a éludé toute forme de nuage noir en nous affirmant comme à l'habitude que l'on va voir ce que l'on va voir... que tout va s'arranger, c'est prévu mais c'est une surprise...
Ainsi, pour pallier à l'échec scolaire, de nombreux postes de profs vont être supprimés remplacés par des « petits cours » donnés par d'obscurs personnages dans d'obscures circonstances mais potentiellement sur des petits bureaux avec des petits crayons, on fait des économies comme on peut. Nous avons également appris que tout le problème du boycott des Jeux Olympiques était affaire de superficie, la Chine faisant sept fois la France et certaines de ses provinces étant grandes comme l'Hexagone, tu comprends ça n'arrange pas le problème du Dalaï-lama ( que tout le monde appelle désormais Lionel Prout, son vrai nom, depuis que la question de la laïcité a été soulevée ). C'est le problème des imbéciles, dès qu'ils apprennent ne serait-ce qu' une chose, il faut qu'ils soûlent tout le monde avec.
Dans un autre chapitre, on découvre que les émeutes de la faim sont essentiellement liées aux trente-cinq heures, tout comme l'apparition du Sida ou le réchauffement climatique.
Ainsi va le président, fier comme un bar-tabac, pompant l'air de ses compatriotes sur son fier destrier, arborant avec panache sa bêtise en étendard dans la lignée des cons superbes comme Prince PD, Rodolphe Thomas ou Benjamin Biolay.
Et alors que se profilent les beaux jours de mai, tous les moins de trente ans qui ne sont pas allergiques au pollen s'immolent dans les rues pour la cause tibétaine, pour le plus grand plaisir des séparatistes corses qui se disent que si les Jeux Olympiques avaient lieu à Bastia, ils pourraient bien obtenir gain de cause. Sans aucune notion de géopolitique mais avec une grande bonne volonté vont les manifestants casseurs de Chinois, dans un magnifique élan de spontanéité. Heureusement pour le Tibet, il n'est pas une province musulmane, auquel cas il pourrait crever la gueule ouverte. Heureusement pour le Tibet, il est le berceau du bouddhisme, c'est aussi ce que se disent les dignes grand-pères qui, au son du chant des partisans, rendent hommage aujourd'hui même aux déportés de France.
Monique Leroux-Brochard
Ainsi, pour pallier à l'échec scolaire, de nombreux postes de profs vont être supprimés remplacés par des « petits cours » donnés par d'obscurs personnages dans d'obscures circonstances mais potentiellement sur des petits bureaux avec des petits crayons, on fait des économies comme on peut. Nous avons également appris que tout le problème du boycott des Jeux Olympiques était affaire de superficie, la Chine faisant sept fois la France et certaines de ses provinces étant grandes comme l'Hexagone, tu comprends ça n'arrange pas le problème du Dalaï-lama ( que tout le monde appelle désormais Lionel Prout, son vrai nom, depuis que la question de la laïcité a été soulevée ). C'est le problème des imbéciles, dès qu'ils apprennent ne serait-ce qu' une chose, il faut qu'ils soûlent tout le monde avec.
Dans un autre chapitre, on découvre que les émeutes de la faim sont essentiellement liées aux trente-cinq heures, tout comme l'apparition du Sida ou le réchauffement climatique.
Ainsi va le président, fier comme un bar-tabac, pompant l'air de ses compatriotes sur son fier destrier, arborant avec panache sa bêtise en étendard dans la lignée des cons superbes comme Prince PD, Rodolphe Thomas ou Benjamin Biolay.
Et alors que se profilent les beaux jours de mai, tous les moins de trente ans qui ne sont pas allergiques au pollen s'immolent dans les rues pour la cause tibétaine, pour le plus grand plaisir des séparatistes corses qui se disent que si les Jeux Olympiques avaient lieu à Bastia, ils pourraient bien obtenir gain de cause. Sans aucune notion de géopolitique mais avec une grande bonne volonté vont les manifestants casseurs de Chinois, dans un magnifique élan de spontanéité. Heureusement pour le Tibet, il n'est pas une province musulmane, auquel cas il pourrait crever la gueule ouverte. Heureusement pour le Tibet, il est le berceau du bouddhisme, c'est aussi ce que se disent les dignes grand-pères qui, au son du chant des partisans, rendent hommage aujourd'hui même aux déportés de France.
Monique Leroux-Brochard
dimanche 13 avril 2008
Chronique actu du dimanche 13 avril 2008
Cette semaine, les yeux sont restés rivés sur les grosses miches de David Douillet ou encore le moignon d’une athlète chinoise, tous deux gardiens parmi des centaines d’autres du parcours de la flamme olympique. De Londres à San Francisco, les gens gentils ont brandi des drapeaux tibétains et hurlé à la barbarie du régime chinois. Une barbarie que la France connaît bien puisqu’elle lui fournit armes et formation policière contre des nems et des tee-shirts, la mondialisation quoi. Partout dans le monde, ce fut donc la fête.
Une aubaine également pour ceux qui loin du parcours de la flamme olympique ont pu tranquillement se torcher avec les droits de l’homme comme ce fut le cas au Zimbabwe, où les élections présidentielles sont le prétexte à des fusillades intempestives. Un climat délétère qui n’assombrit pas le sourire de Nadine Morano, le gnome alsacien dégénéré qui vient de faire son entrée au gouvernement au sein du très pétainiste ministère de la famille. L’anthropomorphisme de la grossièreté, encore plus con que Fadela Amara c’est dire, a annoncé une suppression de la carte de famille nombreuse qui a provoqué un tollé justifié. Du coup le gouvernement, qui a le courage politique d’un journaliste de Ouest-France, a décidé de retirer son projet de suppression voire d’étendre la carte de famille nombreuse aux célibataires parisiennes névrosées.
Pendant ce temps-là, des types se sont fait enlever par des pirates au large de la Somalie, les établissements bancaires et financiers du monde entier affichent des pertes record. Mais ce qui préoccupe encore et toujours les Français, c’est l’augmentation du prix du camembert Les Croisés. Un problème terrible que nombre de journalistes n’hésitent pas à comparer aux cas de famines prévisibles en Egypte ou encore en Haïti. C’est sûr l’augmentation du prix du camembert est la principale préoccupation des habitants du pays le plus pauvre du monde pour TF1. Comme quoi dans le domaine de la connerie, ce n’est jamais vraiment la crise.
Monique Leroux-Brochard
Une aubaine également pour ceux qui loin du parcours de la flamme olympique ont pu tranquillement se torcher avec les droits de l’homme comme ce fut le cas au Zimbabwe, où les élections présidentielles sont le prétexte à des fusillades intempestives. Un climat délétère qui n’assombrit pas le sourire de Nadine Morano, le gnome alsacien dégénéré qui vient de faire son entrée au gouvernement au sein du très pétainiste ministère de la famille. L’anthropomorphisme de la grossièreté, encore plus con que Fadela Amara c’est dire, a annoncé une suppression de la carte de famille nombreuse qui a provoqué un tollé justifié. Du coup le gouvernement, qui a le courage politique d’un journaliste de Ouest-France, a décidé de retirer son projet de suppression voire d’étendre la carte de famille nombreuse aux célibataires parisiennes névrosées.
Pendant ce temps-là, des types se sont fait enlever par des pirates au large de la Somalie, les établissements bancaires et financiers du monde entier affichent des pertes record. Mais ce qui préoccupe encore et toujours les Français, c’est l’augmentation du prix du camembert Les Croisés. Un problème terrible que nombre de journalistes n’hésitent pas à comparer aux cas de famines prévisibles en Egypte ou encore en Haïti. C’est sûr l’augmentation du prix du camembert est la principale préoccupation des habitants du pays le plus pauvre du monde pour TF1. Comme quoi dans le domaine de la connerie, ce n’est jamais vraiment la crise.
Monique Leroux-Brochard
lundi 10 mars 2008
Chronique Actu du 2 mars 2008
Aujourd'hui c'est la fête des grand-mères. Une pure invention de publicitaire me direz-vous ? Et pourtant... Depuis que nous braves citoyens pensons que Noël dure trois mois, que la rentrée scolaire se prépare en juin et que Carla Bruni est une intellectuelle de gauche, bien malin qui ne se laisse pas prendre. Ainsi, Nicolas Sarkozy monstre médiatique prompt à dompter des " enculés de journalistes " est devenue la victime en vogue, au centre d'une chasse à l'homme, tyrannisé lui qui voulait tant vivre dans l'ombre. Et traiter de gros con en toute sérénité un quidam innocent au salon de l'agriculture.
Il est comme ça notre président, simple, modeste, proche des gens. Il se fait traiter d'enculé ou de gros con, veut se battre et dit tout haut ce que même le front national pense tout bas. Nicolas Sarkozy c'est un peu le Français tel qu'on le voit à l'étranger, il est bon vivant, bas du front et il a vu plein fois "Les choristes " . Son livre de chevet c'est le journal d'Anne Frank parce que c'est triste, ça dit que les Allemands sont méchants et il n'y a pas de mots compliqués...
Du coup, c'est une bien belle idée qui aura remué les esprits ces dernières semaines où le grand timonnier élyséen a imaginé de faire porter à chaque enfant de CM1 la responsabilité personnelle de la mort d'un enfant juif. Pas un petit sans-papier dont les parents se sont défenestrés ni un enfant de
Rmiste intoxiqué par le pâté de chez Lidl, non un petit juif de fiction, beau comme dans La liste de Schindler et mort comme un militant de lutte ouvrière.
Heureusement, même Simone Veil qu'on a connu moins inspirée ces derniers mois, a condamné sévèrement la dernière lubie du roi des Francs. Pauvre Nicolas Sarkozy, depuis que l'on sait qu'Ingrid Bettancourt a une hépatite B, il se demande bien quels personnages de fiction il peut encore proposer à l'opinion publique pour faire renaître l'espoir.
Entre des Juifs qui décotent un peu avec leur nouveau carton sur Gaza, une équipe de France capable de perdre l'Euro et des accidents de télésiège mortels dans les stations de ski, il fallait bien un Téléthon pour adoucir les moeurs. Foin de myopathes en février, aujourd'hui nous fêtons donc nos mamies. Les gentilles qui font des confitures et des bisous qui piquent. Les moins gentilles, qui ont collaboré pendant la guerre, qui creusent le déficit de la Sécu et dont on arrive pas à payer la retraite. Eh oui, un peu de mauvais esprit ne saurait nuire...
Monique Leroux Brochard
http://www.mypodcast.com/fsaudio/radiochacal_20080302_1957-187176.mp3
Il est comme ça notre président, simple, modeste, proche des gens. Il se fait traiter d'enculé ou de gros con, veut se battre et dit tout haut ce que même le front national pense tout bas. Nicolas Sarkozy c'est un peu le Français tel qu'on le voit à l'étranger, il est bon vivant, bas du front et il a vu plein fois "Les choristes " . Son livre de chevet c'est le journal d'Anne Frank parce que c'est triste, ça dit que les Allemands sont méchants et il n'y a pas de mots compliqués...
Du coup, c'est une bien belle idée qui aura remué les esprits ces dernières semaines où le grand timonnier élyséen a imaginé de faire porter à chaque enfant de CM1 la responsabilité personnelle de la mort d'un enfant juif. Pas un petit sans-papier dont les parents se sont défenestrés ni un enfant de
Rmiste intoxiqué par le pâté de chez Lidl, non un petit juif de fiction, beau comme dans La liste de Schindler et mort comme un militant de lutte ouvrière.
Heureusement, même Simone Veil qu'on a connu moins inspirée ces derniers mois, a condamné sévèrement la dernière lubie du roi des Francs. Pauvre Nicolas Sarkozy, depuis que l'on sait qu'Ingrid Bettancourt a une hépatite B, il se demande bien quels personnages de fiction il peut encore proposer à l'opinion publique pour faire renaître l'espoir.
Entre des Juifs qui décotent un peu avec leur nouveau carton sur Gaza, une équipe de France capable de perdre l'Euro et des accidents de télésiège mortels dans les stations de ski, il fallait bien un Téléthon pour adoucir les moeurs. Foin de myopathes en février, aujourd'hui nous fêtons donc nos mamies. Les gentilles qui font des confitures et des bisous qui piquent. Les moins gentilles, qui ont collaboré pendant la guerre, qui creusent le déficit de la Sécu et dont on arrive pas à payer la retraite. Eh oui, un peu de mauvais esprit ne saurait nuire...
Monique Leroux Brochard
http://www.mypodcast.com/fsaudio/radiochacal_20080302_1957-187176.mp3
Inscription à :
Articles (Atom)