Enfin le voilà, inattendu comme un problème gastrique chez Johnny Hallyday, aussi rempli de suspense qu’un épisode de Julie Lescaut, le remaniement ministériel est arrivé. Avec le Beaujolais. Dont il partage le manque de goût et l’absence d’intérêt.
Pénible gueule de bois pour les quelques toutous priés de retourner à la niche. Fadela Amera est bonne pour aller faire des boulettes à la Fête des communautés. Evincée selon elle parce que Fillon n’aime pas les Arabes, elle va découvrir que les Arabes ne l’aiment pas elle. Retour à la case départ, pute et soumise. Les ministres de l’ouverture n’ont plus qu’à se raser la tête et aller paradant au Congrès socialistes avec un N cousu de rouge sur leur veste. Rama Yade quant à elle, va finir sa crise d’adolescence en enregistrant un disque avec la Compagnie créole.
Et voici venu le temps des petites chieries vengeresses qui vont empoisonner les prochaines mois. Hervé Morin, presque aussi bête que Christian Estrosi, s’en prend à François Bayrou, l’accusant d’avoir chié à Karachi. Autant accuser un petit chanteur à la croix d’avoir participé à une tournante. Des livres se préparent, tout plus inintéressants les uns que les autres, sur le thème du on-a-été-méchant-avec-moi-alors-je-vais-tous-vous-débiner.
Le Parti socialiste quant à lui, la ramène moyen. Incapable une fois de plus de réagir, il regarde impuissant Arnaud de Montebroute annoncer sa candidature, pendant que Dominique Strauss-Kahn se fait sucer (c’est la saison) et que Ségolène Royal manigance on ne sait trop quoi.
Dans ce climat malsain et surréaliste, l’individualisme ressurgit. France 2 menace d’annuler le Téléthon « qui ne peut définitivement pas concurrencer l’élection Miss France » .Et le brave téléspectateur de se remettre en question : faut-il se palucher devant les myopathes pour aller au paradis ?
Les temps sont durs pour les âmes sensibles et la neige qui se profile ne devrait pas arranger les choses. Les routiers allemands vont encore nous tomber sur le dos, les enfants manquer trois mois d’école et les buralistes organiser des tables rondes. Oui l’hiver sera dur, long et pénible. Alors un bon conseil, une tisane, un suppo et au dodo.
dimanche 21 novembre 2010
dimanche 7 novembre 2010
Chronique actu de Monique Leroux-Brochard du dimanche 7 novembre 2010
Ca y est enfin, après des kilomètres de marche, des millions de panneaux brandis, de bières bues , d’averses essuyées plus quelques morts, oui cette fois, même les syndicats sont d’accord pour le dire : la mobilisation contre les retraites est en baisse. Faut dire, y a plus grand-chose à négocier et il faut au moins être à la retraite pour aller continuer à battre le pavé quand on l’a si profonde. La leçon à tirer, c’est qu’avec quelques mois devant soi, une bonne bande de CRS déconneurs, du covoiturage et des épidémies sanitaires, on peut tout faire passer.
Cependant, et les chanteurs engagés en conviendront, la vie est injuste. Car pourquoi nous, gentils Français, fondamentalement tournés vers les autres, mobilisés contre la pénibilité du travail et même un peu contre le racisme quand on a deux secondes, pourquoi devons-nous subir la méchanceté crasse et la gouvernance basse de plafond d’un fini à la pisse issu d’un village reculé des Carpates ? Ou pourquoi, alors que de l’autre côté de l’Atlantique, des Américains, gros, méchants, religieux et armés veulent descendre leur président, hawaïen ( si c’est pas cool ça) juste parce qu’il veut leur imposer la sécu ? Et Obama, de fuir les coups de crucifix des chasseuses de castors d’Alaska pour se réfugier au bord du Gange. Tu sais Barack tu peux venir chez nous, nous on aimait bien ça la sécu, du temps où l’on avait encore… Ah oui mais non, c’est vrai, t’es Noir, si tu viens ici tu vas te faire botter le cul.
Franchement, est-ce que ça vaut encore le coup d’être Français, peut-on se demander. Patrie médiocre, héritière de la Philosophie des Lumières éteintes, spécialiste du charter d’étrangers . C’est maintenant de notoriété publique, les Français sont sales, ils ne parlent pas de langues étrangères ( même pas l’allemand alors que bon… y avait de quoi), ils trompent leur conjoint et se comportent mal à l’étranger. Sportivement, l’emblème de la France c’est la honte, une Coupe du monde de football qui fit rougir le moins sportif de nos concitoyens, des nageuses qui font leurs grosses salopes sur internet, et là cerise sur le gâteau , alors que la France accueille les championnats de France d’escrime à Paris, l’équipe nationale même pas foutue de tirer un petit coup.
Alors franchement, puisqu’être Français est aussi inutile que de posséder un minitel aujourd’hui, si on passait à autre chose ? La fin de la mobilisation des retraites nous intime de trouver une autre activité. Car pendant que le PS se mutilera dans le cadre de ses primaires, pendant que le gouvernement pondra une autre loi monstrueuse (celle sur la suppression de l’aide médicale aux sans-papiers, elle est bien par exemple !), oui pendant ce temps-là nous on fera quoi, à part les courses de Noël ?
Et si on s’occupait de créer une nouvelle France, qui irait du port de Marseille aux frontières flamandes. Annexion de la Wallonie, suppression de la Corse et de l’Alsace, créons la France de tout de suite, ouverte et tolérante. Bref, la France qui ne votera pas pour Sarkozy en 2012.
Cependant, et les chanteurs engagés en conviendront, la vie est injuste. Car pourquoi nous, gentils Français, fondamentalement tournés vers les autres, mobilisés contre la pénibilité du travail et même un peu contre le racisme quand on a deux secondes, pourquoi devons-nous subir la méchanceté crasse et la gouvernance basse de plafond d’un fini à la pisse issu d’un village reculé des Carpates ? Ou pourquoi, alors que de l’autre côté de l’Atlantique, des Américains, gros, méchants, religieux et armés veulent descendre leur président, hawaïen ( si c’est pas cool ça) juste parce qu’il veut leur imposer la sécu ? Et Obama, de fuir les coups de crucifix des chasseuses de castors d’Alaska pour se réfugier au bord du Gange. Tu sais Barack tu peux venir chez nous, nous on aimait bien ça la sécu, du temps où l’on avait encore… Ah oui mais non, c’est vrai, t’es Noir, si tu viens ici tu vas te faire botter le cul.
Franchement, est-ce que ça vaut encore le coup d’être Français, peut-on se demander. Patrie médiocre, héritière de la Philosophie des Lumières éteintes, spécialiste du charter d’étrangers . C’est maintenant de notoriété publique, les Français sont sales, ils ne parlent pas de langues étrangères ( même pas l’allemand alors que bon… y avait de quoi), ils trompent leur conjoint et se comportent mal à l’étranger. Sportivement, l’emblème de la France c’est la honte, une Coupe du monde de football qui fit rougir le moins sportif de nos concitoyens, des nageuses qui font leurs grosses salopes sur internet, et là cerise sur le gâteau , alors que la France accueille les championnats de France d’escrime à Paris, l’équipe nationale même pas foutue de tirer un petit coup.
Alors franchement, puisqu’être Français est aussi inutile que de posséder un minitel aujourd’hui, si on passait à autre chose ? La fin de la mobilisation des retraites nous intime de trouver une autre activité. Car pendant que le PS se mutilera dans le cadre de ses primaires, pendant que le gouvernement pondra une autre loi monstrueuse (celle sur la suppression de l’aide médicale aux sans-papiers, elle est bien par exemple !), oui pendant ce temps-là nous on fera quoi, à part les courses de Noël ?
Et si on s’occupait de créer une nouvelle France, qui irait du port de Marseille aux frontières flamandes. Annexion de la Wallonie, suppression de la Corse et de l’Alsace, créons la France de tout de suite, ouverte et tolérante. Bref, la France qui ne votera pas pour Sarkozy en 2012.
dimanche 24 octobre 2010
Chronique actu de Monique Leroux-Brochard du dimanche 24 octobre 2010
Cette semaine, le monde se divise en deux catégories. D’un côté, les gens qui bloquent les dépôts de carburant. Population précarisée ou susceptible de l’être un jour parce qu’ayant fait des études de diététique ou de socio. Lycéens, étudiants, retraités, ouvriers, utilisateurs de toilettes sèches, bref les gens de gauche. De l’autre, les employés, classe moyenne, mères de famille, cadres petits et grands, des gens qui ont une voiture et poussent le vice jusqu’à s’en servir, bref des gens de droite.
Un petit monde qui se retrouve pour autant dans la rue les jours de manif, en train de se demander si, vu que pour les retraites c’est mort, la grande leçon de 2010 ce n’est pas le covoiturage. Une thèse inquiétante pondue par les petits-enfants des éternels optimistes qui au lendemain de la seconde guerre mondiale affirmaient que l’on avait perdu des millions de gens certes, mais qu’au moins on avait importé le chewing-gum !
La chute de Nicolas Sarkozy, la poignée de babos qui y croient encore sera donc dans la rue pendant les vacances pour tenter de l’obtenir, moins des milliers de braves jeunes en vacances, parce que faire la grève pendant les vacances, c’est bien connu, ça sert à rien.
D’ailleurs, alors que se profile un remaniement ministériel, le moment est venu de regarder devant soi. Oui la vie sera plus rose dans quelques mois, quand Pipo le poivrot sera le premier ministre. Car s’il y a quelque chose que les Français aiment encore plus que la cohabitation, c’est bien se voir dicter la voie par un gros plein de vinasse vulgaire et con. Michel Sardou quoi. Pour les autres, pas de certitude, mais pour fêter la fin de l’ouverture, on aimerait bien que la dernière mission de Bernard Kouchner soit en Haïti. Car l’anus défoncé au choléra sur un tas géant de merde en train de crier des SOS à la communauté internationale pourrait de nouveau le rendre acceptable aux yeux des milliers de socialistes trahis par monsieur bol de riz. On peut toujours rêver.
En fait, la seule bonne nouvelle, c’est que le week-end prochain c’est la Toussaint, la Fête des morts. S’il pouvait y en avoir quelques-uns…
Un petit monde qui se retrouve pour autant dans la rue les jours de manif, en train de se demander si, vu que pour les retraites c’est mort, la grande leçon de 2010 ce n’est pas le covoiturage. Une thèse inquiétante pondue par les petits-enfants des éternels optimistes qui au lendemain de la seconde guerre mondiale affirmaient que l’on avait perdu des millions de gens certes, mais qu’au moins on avait importé le chewing-gum !
La chute de Nicolas Sarkozy, la poignée de babos qui y croient encore sera donc dans la rue pendant les vacances pour tenter de l’obtenir, moins des milliers de braves jeunes en vacances, parce que faire la grève pendant les vacances, c’est bien connu, ça sert à rien.
D’ailleurs, alors que se profile un remaniement ministériel, le moment est venu de regarder devant soi. Oui la vie sera plus rose dans quelques mois, quand Pipo le poivrot sera le premier ministre. Car s’il y a quelque chose que les Français aiment encore plus que la cohabitation, c’est bien se voir dicter la voie par un gros plein de vinasse vulgaire et con. Michel Sardou quoi. Pour les autres, pas de certitude, mais pour fêter la fin de l’ouverture, on aimerait bien que la dernière mission de Bernard Kouchner soit en Haïti. Car l’anus défoncé au choléra sur un tas géant de merde en train de crier des SOS à la communauté internationale pourrait de nouveau le rendre acceptable aux yeux des milliers de socialistes trahis par monsieur bol de riz. On peut toujours rêver.
En fait, la seule bonne nouvelle, c’est que le week-end prochain c’est la Toussaint, la Fête des morts. S’il pouvait y en avoir quelques-uns…
dimanche 10 octobre 2010
Chronique actu de Monique Leroux-Brochard du 10 octobre 2010
Ce qu’il y a de bien avec l’été, c’est que ça finit toujours par s’arrêter. Et alors on se demande si on a rêvé. L’ado boutonneux se demande s’il a bien perdu sa virginité, le saisonnier vérifie qu’il a bien travaillé 50 heures par semaine pour 800 euros par mois, et le Français qui sait lire se demande s’il a bien entendu qu’on évacuait des centaines, et des milliers en prévision, de roms vers la Roumanie. Quant à l’étudiant en socio, qui est par nature paranoïaque et insupportable, en attendant sa rentrée qui aura lieu en décembre, il rédige une analyse critique des médias et du monde, révélant au grand public le scandale du bisphénol A dans les tongs ou la vraie nature de René la Taupe, qui ne serait autre que Nicolas Sarkozy avec une voix trafiquée.
Cette année, le peu de retraités vivants qui reste en France va pouvoir planter tranquille ses géraniums. Grâce à notre président, plus de manouches pour leur piquer les pots, plus de gitans pour leur refiler des calendriers de l’année dernière hors de prix. Non, grâce à notre président, nous allons pouvoir dormir tranquille sur nos grandes oreilles, en lisant le Chasseur français. Et le foot, réceptacle de l’intelligence des peuples, nous montre une équipe de France réconciliée sur une pâtée mise aux Romanichels. Un beau symbole qui ira droit au cœur des électeurs du Front national.
Oui décidemment, notre président nous aura encore fait passer un bel été. Et l’envie nous vient, à l’heure des transactions de vies humaines, de négocier avec la Hongrie la récupération de l’infâme nabot, quitte à l’échanger contre une coulée de boues toxiques, ça vaut.
Parce que dans plusieurs décennies, quand notre prédisent ne sera plus, et que les enfants d’Europe apprendront avec surprise que les Français de l’époque l’avaient démocratiquement élu, il vaudra peut-être mieux être mort que de devoir s’expliquer.
Cette année, le peu de retraités vivants qui reste en France va pouvoir planter tranquille ses géraniums. Grâce à notre président, plus de manouches pour leur piquer les pots, plus de gitans pour leur refiler des calendriers de l’année dernière hors de prix. Non, grâce à notre président, nous allons pouvoir dormir tranquille sur nos grandes oreilles, en lisant le Chasseur français. Et le foot, réceptacle de l’intelligence des peuples, nous montre une équipe de France réconciliée sur une pâtée mise aux Romanichels. Un beau symbole qui ira droit au cœur des électeurs du Front national.
Oui décidemment, notre président nous aura encore fait passer un bel été. Et l’envie nous vient, à l’heure des transactions de vies humaines, de négocier avec la Hongrie la récupération de l’infâme nabot, quitte à l’échanger contre une coulée de boues toxiques, ça vaut.
Parce que dans plusieurs décennies, quand notre prédisent ne sera plus, et que les enfants d’Europe apprendront avec surprise que les Français de l’époque l’avaient démocratiquement élu, il vaudra peut-être mieux être mort que de devoir s’expliquer.
dimanche 23 mai 2010
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 23 mai 2010
Aujourd'hui, il faut le savoir c'est la Pentecôte. C'est-à-dire que de par le monde, des millions de gens fêtent l'arrivée du Saint-Esprit pendant que des milliards d'autres n'ont rien vu du tout. On remarquera tout de même qu'il y a plus de personnes à avoir maté Avatar en 3D que d'humains ayant serré la pogne du Saint-Esprit en personne.
Quoi qu'il en soit, les pauvres petits commerçants qui sont toujours si malheureux, vont allègrement vendre du veau sur le dos des cathos, comme à d'autres époques de l'année de la bûche, des oeufs en chocolat et des avortements clandestins. Merci Jésus donc. Ce qu'il y a de bien avec l'église catholique, c'est qu'elle a le sens de la fête. La Pentecôte c'est célébrer le fait d'être 50 jours après Pâques. Ce qui fait qu'entre la journée de la mucoviscidose, celle du lapin angora, et celle de lutte contre l'homophobie, pas moyen d'échapper à la fête cette semaine.
Pas moyen d'échapper non plus à une question dont le Front populaire se serait saisi avec entrain : Faut-il ou non organiser des apéros Facebook ? La mort d'un jeune Nantais ayant passablement traumatisé les amateurs de Champomy, il faut agir. Et de signaler que ce jeune était pompier ce qui ne prouve absolument rien quant à la moralité de son foie, mais qui incite à se débrouiller soi-même quand on est témoin d'un incendie. Et Brice Hortefeux de faire le discours des nations sur le thème de Ne tuons pas la convivialité.
Mais que font au juste Nicolas Sarkozy et ses ignobles nains, Grassouillet et Albinos, à part tuer la convivialité ? Allez un peu de fun que diable. Il est grand temps de rouvrir les frontières pour profiter ensemble d'être français. Il est temps pour les petites mamies de soulever leur matelas et d'aller changer les 20 millions de francs planqués dessous pour payer les retraites. En ces temps de Coupe du monde, il faut porter haut et beau les couleurs du drapeau. Et même si la fête est un peu gâchée par les joyeux lurons qui s'offrent des chèques-cadeaux putes mineures pour leurs anniversaires, ne l'oublions pas, la Coupe du monde est à la France, ce que le tapis est à l'Iran, c'est-à-dire le seul motif de réjouissance de son peuple.
Tout du moins jusqu'à ce qu'on se fasse sortir en huitième.
Quoi qu'il en soit, les pauvres petits commerçants qui sont toujours si malheureux, vont allègrement vendre du veau sur le dos des cathos, comme à d'autres époques de l'année de la bûche, des oeufs en chocolat et des avortements clandestins. Merci Jésus donc. Ce qu'il y a de bien avec l'église catholique, c'est qu'elle a le sens de la fête. La Pentecôte c'est célébrer le fait d'être 50 jours après Pâques. Ce qui fait qu'entre la journée de la mucoviscidose, celle du lapin angora, et celle de lutte contre l'homophobie, pas moyen d'échapper à la fête cette semaine.
Pas moyen d'échapper non plus à une question dont le Front populaire se serait saisi avec entrain : Faut-il ou non organiser des apéros Facebook ? La mort d'un jeune Nantais ayant passablement traumatisé les amateurs de Champomy, il faut agir. Et de signaler que ce jeune était pompier ce qui ne prouve absolument rien quant à la moralité de son foie, mais qui incite à se débrouiller soi-même quand on est témoin d'un incendie. Et Brice Hortefeux de faire le discours des nations sur le thème de Ne tuons pas la convivialité.
Mais que font au juste Nicolas Sarkozy et ses ignobles nains, Grassouillet et Albinos, à part tuer la convivialité ? Allez un peu de fun que diable. Il est grand temps de rouvrir les frontières pour profiter ensemble d'être français. Il est temps pour les petites mamies de soulever leur matelas et d'aller changer les 20 millions de francs planqués dessous pour payer les retraites. En ces temps de Coupe du monde, il faut porter haut et beau les couleurs du drapeau. Et même si la fête est un peu gâchée par les joyeux lurons qui s'offrent des chèques-cadeaux putes mineures pour leurs anniversaires, ne l'oublions pas, la Coupe du monde est à la France, ce que le tapis est à l'Iran, c'est-à-dire le seul motif de réjouissance de son peuple.
Tout du moins jusqu'à ce qu'on se fasse sortir en huitième.
dimanche 9 mai 2010
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 9 mai 2010
Ces derniers temps, c'est peu de le dire, la France se prend les pieds dans sa burka. Où l'on apprend de manière très intéressante, que l'on peut être arrêté pour un fait en soi déjà discutable, et voir quelqu'un de notre entourage condamné pour toute autre chose. Il va falloir nous expliquer comment Rachida Dati a pu être ministre avec un frère en taule et Nicolas Sarkozy président avec un père escroc de haut vol.
Le gouvernement ne cesse de nous impressionner. François Barouin réussit à rapatrier le patrimoine fiscal de Michèle Laroque juste en fourrant son biscuit. Une grande leçon d'engagement politique qui donne des idées. Il suffirait sans doute que Nicolas Sarkozy encule Johnny Hallyday pour que le plus grand poète de France fasse sa déclaration d'impôts à Paris. Allez un petit effort président ! Après tout, sodomiser un septuagénaire nanti d'un cancer colorectal doit présenter quelques similitudes avec le fait de titiller le plancher périnéal d'une première dame qui a testé pour nous toutes les bites des années 90.
Des efforts c'est aussi ce que l'on demande aux Grecs. Non contents d'être l'un des peuples les plus ridiculisés d'Europe, on les accuse aujourd'hui d'avoir eu la feta plus grosse que le ventre et d'avoir joui en toute impunité pendant des années de conditions de vie abusivement idéales. Une spéciale dédicace aux pauvres, aux malades de la pollution, aux victimes des incendies et aux étudiants morts dans les manifestations de l'année passée. Non aujourd'hui, il faut le savoir être grec c'est une chance en soi, un art de vivre absolu. Et maintenant il va falloir payer pour ça. C'est le message des Allemands qui sont dégoûtés d'être allemands alors que personne n'y peut rien. C'est le message des Français qui en terme d'austérité et de rigueur savent de quoi ils parlent. Car la vie est bien difficile dans un pays où l'on travaille 35 heures par semaine et où peut se faire enlever les dents de sagesse en présentant sa carte de bus.
L'austérité chez les Grecs oui mais chez nous surtout pas. Il faut bien que les ministres se fassent des petits en-cas, prennent des vacances et fassent marcher la prostitution ukrainienne. Il faut bien que l'on bénéficie de crédit d'impôt parce qu'on fait tailler sa haie, qu'on est journaliste ou qu'on habite à l'Ile de Ré. Quant à savoir comment payer les retraites, pour certains ils suffiraient d'exterminer les vieux. Les priver de Derrick et de commémorations devrait suffire. Car après tout, et puisque c'est le thème de cette chronique, avoir fait la guerre pour voir des jeunes prêts à donner leur vie pour un apéro Facebook ça doit quand même faire bien mal au cul.
Le gouvernement ne cesse de nous impressionner. François Barouin réussit à rapatrier le patrimoine fiscal de Michèle Laroque juste en fourrant son biscuit. Une grande leçon d'engagement politique qui donne des idées. Il suffirait sans doute que Nicolas Sarkozy encule Johnny Hallyday pour que le plus grand poète de France fasse sa déclaration d'impôts à Paris. Allez un petit effort président ! Après tout, sodomiser un septuagénaire nanti d'un cancer colorectal doit présenter quelques similitudes avec le fait de titiller le plancher périnéal d'une première dame qui a testé pour nous toutes les bites des années 90.
Des efforts c'est aussi ce que l'on demande aux Grecs. Non contents d'être l'un des peuples les plus ridiculisés d'Europe, on les accuse aujourd'hui d'avoir eu la feta plus grosse que le ventre et d'avoir joui en toute impunité pendant des années de conditions de vie abusivement idéales. Une spéciale dédicace aux pauvres, aux malades de la pollution, aux victimes des incendies et aux étudiants morts dans les manifestations de l'année passée. Non aujourd'hui, il faut le savoir être grec c'est une chance en soi, un art de vivre absolu. Et maintenant il va falloir payer pour ça. C'est le message des Allemands qui sont dégoûtés d'être allemands alors que personne n'y peut rien. C'est le message des Français qui en terme d'austérité et de rigueur savent de quoi ils parlent. Car la vie est bien difficile dans un pays où l'on travaille 35 heures par semaine et où peut se faire enlever les dents de sagesse en présentant sa carte de bus.
L'austérité chez les Grecs oui mais chez nous surtout pas. Il faut bien que les ministres se fassent des petits en-cas, prennent des vacances et fassent marcher la prostitution ukrainienne. Il faut bien que l'on bénéficie de crédit d'impôt parce qu'on fait tailler sa haie, qu'on est journaliste ou qu'on habite à l'Ile de Ré. Quant à savoir comment payer les retraites, pour certains ils suffiraient d'exterminer les vieux. Les priver de Derrick et de commémorations devrait suffire. Car après tout, et puisque c'est le thème de cette chronique, avoir fait la guerre pour voir des jeunes prêts à donner leur vie pour un apéro Facebook ça doit quand même faire bien mal au cul.
dimanche 25 avril 2010
Chronique Actu de Monique Leroux Brochard du dimanche 25 avril 2010
Le héros de la semaine dans le monde, c'est Eyjafjöll (prononcer Eh, tafiote !) . Après nous avoir pompé pendant des années avec son modèle économique soi-disant génial, basé sur l'immigration zéro et la saumure de harengs, l'Islande, en faillite économique, n'est même pas capable de contrôler ses éruptions volcaniques.
Résultat, partout dans le monde, des milliers de français attendent en gueulant assis sur leurs valises, que Jean-Louis Borloo en personne vienne les chercher dans son minibus. Car au fond, à quoi sert de payer des impôts, si le moindre désir du contribuable n'est pas satisfait dans la minute ?
Dans le même temps, des footballeurs français apprennent à leurs dépens que tremper son biscuit dans les prostituées mineures, c'est interdit, tout simplement. La vie est injuste avec ceux qui veulent prendre du bon temps, et ce n'est pas Roman Polanski qui dira le contraire. Il vient d'être sommé par la justice américaine de participer à son propre procès. Pourtant, le plus célèbre des pédophiles polonais l'avait bien dit, il est en train de passer sa première étoile en Suisse et n'a donc pas que ça à foutre. Le foutre au coeur des toutes les actualités de la semaine puisque les pratiques de certains prêtres catholiques n'en finissent pas de défrayer la chronique. L'Eglise catholique, décimée par ses génuflexions, n'ose pas le dire, mais si ont veut déflorer du minet, il vaut quand même mieux être joueur de foot ou intermittent du spectacle en ce bas monde.
Du coup, le pape fait la gueule. Et c'est très inquiétant. Il ne s'est pas rendu aux obsèques d'un président polonais qui avait pourtant tout fait pour lui plaire, y compris interdire l'IVG et lapider la femme adultère. En fait, on le sait de source sûre, le pape culpabilise. Il se sent responsable de la crise économique, des scandales pédophiles, du tremblement de terre en Haïti. En fait, la plus grosse crainte de son entourage, c'est qu'il réalise que ses amis des Jeunesses Hitlériennes ont organisé l'extermination de millions de Juifs. Il risquerait de partir en trombe avec sa papamobile et de se coller dans un platane. Du coup, il découvrirait que Dieu n'existe pas plus que le parti socialiste, et ce serait le drame.
Oui vraiment, en ces temps de remise en question mondiale, mieux vaut jouer la prudence. Le conseil de la semaine : enlevez votre burqa pour conduire. Vous aurez moins chaud et vous pourrez vous curer le nez au feu.
Résultat, partout dans le monde, des milliers de français attendent en gueulant assis sur leurs valises, que Jean-Louis Borloo en personne vienne les chercher dans son minibus. Car au fond, à quoi sert de payer des impôts, si le moindre désir du contribuable n'est pas satisfait dans la minute ?
Dans le même temps, des footballeurs français apprennent à leurs dépens que tremper son biscuit dans les prostituées mineures, c'est interdit, tout simplement. La vie est injuste avec ceux qui veulent prendre du bon temps, et ce n'est pas Roman Polanski qui dira le contraire. Il vient d'être sommé par la justice américaine de participer à son propre procès. Pourtant, le plus célèbre des pédophiles polonais l'avait bien dit, il est en train de passer sa première étoile en Suisse et n'a donc pas que ça à foutre. Le foutre au coeur des toutes les actualités de la semaine puisque les pratiques de certains prêtres catholiques n'en finissent pas de défrayer la chronique. L'Eglise catholique, décimée par ses génuflexions, n'ose pas le dire, mais si ont veut déflorer du minet, il vaut quand même mieux être joueur de foot ou intermittent du spectacle en ce bas monde.
Du coup, le pape fait la gueule. Et c'est très inquiétant. Il ne s'est pas rendu aux obsèques d'un président polonais qui avait pourtant tout fait pour lui plaire, y compris interdire l'IVG et lapider la femme adultère. En fait, on le sait de source sûre, le pape culpabilise. Il se sent responsable de la crise économique, des scandales pédophiles, du tremblement de terre en Haïti. En fait, la plus grosse crainte de son entourage, c'est qu'il réalise que ses amis des Jeunesses Hitlériennes ont organisé l'extermination de millions de Juifs. Il risquerait de partir en trombe avec sa papamobile et de se coller dans un platane. Du coup, il découvrirait que Dieu n'existe pas plus que le parti socialiste, et ce serait le drame.
Oui vraiment, en ces temps de remise en question mondiale, mieux vaut jouer la prudence. Le conseil de la semaine : enlevez votre burqa pour conduire. Vous aurez moins chaud et vous pourrez vous curer le nez au feu.
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