Ce week-end, la grande famille du cinéma s'est épilée la raie du cul pour aller jouer à chat-bite avec de la coke et des smoothies. En plusieurs heures de déballage insoutenable, les gens qui n'ont pas de fric, pas de statut d'intermittent du spectacle et bientôt plus la télé à cause du passage au numérique, se sont interrogés. Est-ce bien raisonnable de porter pour une soirée une robe dont le prix suffirait à reconstruire Haïti ? Pourquoi on n'autorise pas les actrices à aller aux toilettes avant la cérémonie plutôt que de souffrir de les voir se dandiner comme si elles avaient la vessie pleine ? Quand même la plus mal gaulée des actrices présentes s'exhibe totalement nue sous trois mailles de résille, ne vaudrait-il pas mieux imposer la burqa histoire de parler vraiment d'art ?
C'est un fait, la cérémonie des Césars a pourri le week-end de certains. La seule consolation réside dans le fait de savoir plein de gens abominables parqués entre eux et donc relativement hors d'état de nuire pendant une soirée. L'espace de quelques heures, le chanteur Raphaël n'a pas écrit le moindre texte, ni Frédéric Mitterrand violé le moindre petit garçon. Et les plus cools des artistes ont entonné le laïus indigné de circonstance. Les intermittents du spectacle n'étant plus un sujet de conversation hype, voire plus un sujet du tout depuis leur épuration, ce sont les sans-papiers qui ont bénéficié des trente secondes de dénonciation de rigueur. L'année prochaine, il se murmure déjà que Richard Berry parlera du thon rouge avec des sanglots dans la voix.
Si beaucoup de gens se sont donc vomis dessus en regardant cette cérémonie , le pire reste à venir. Car comment ne pas y penser en observant les nez poudrés et les robes en lamé, mais oui bien sûr, c'est le retour des années 80. C'est pourtant évident, les catastrophes naturelles se multiplient et les artistes se précipitent pour enregistrer des disques de soutien. On parle même d'organiser la prochaine élection de Miss France à Sangatte, en souvenir du bon vieux temps. Bernard Tapie n'est pas en taule et pourrait bien racheter la Sncf. Il se passe des trucs bien pour les jeunes et la culture à Hérouville Saint-Clair et on peut dire des grossièretés à la radio comme "J'ai enculé les trois T" . Oui, les années 80 sont de retour, on va boire du Tang et manger des Raiders. Et si nos prévisions sont exactes, un comique que les gens aiment bien et un chanteur à succès qui aime les sports mécaniques devraient bientôt trouver la mort dans des circonstances tragiques. Cette fois, Laurent Gerra et Michel Sardou sont pressentis.
En attendant, n'hésitez pas à rester chez vous en essayant de capter la 5 parce que dehors, y a de la tempête !
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