A tous ceux qui ont voté Sarko et qui ont laissé la caravane dans le jardin faute de fonds pour acheter de l'essence.
A nos amis chasseurs qui reprennent leurs activités aujourd'hui.
Aux étudiants en lettres qui feront leur rentrée dans deux mois.
A Ségolène Royal qui menace d'être toujours là.
Aux glaciers de la côte normande qui perdent des milliers d'euros à cause du manque de canicule.
Aux vieux qui trouvent que y a plus de saisons et aux jeunes qui trouvent que leurs parents se sont gavés.
Aux patrons qui trouvent que leurs employés sont des feignasses et aux employés qui pensent que tous les patrons sont des enculés.
Aux antimilitaristes qui veulent préserver les villes de garnison.
Oui, à toutes les victimes permanentes du système qui paient trop d'impôts, qui cotisent pour les pauvres, qui travaillent pendant que les chômeurs regardent la télé, qui s'inscrivent en socio et finissent par passer le concours d'éduc à 35 ans parce que le système est pourri, oui à tous ceux-là la chronique actu souhaite une bonne rentrée. Car pour tous les geignards, les martyrs, les pleureuses, les piliers de bars et les bavards des salles d'attente, une bonne nouvelle, cette nouvelle année va être encore pire que les précédentes.
Les Chinois vont aller sur la lune et peut-être même sur Mars pour vendre des contrefaçons textiles et manger le bon pain des petits ouvriers du Limousin. Georges Bush va s'éclipser et pour détester les Américains, il va falloir être sûrs qu'on est vraiment mieux qu'eux. Les fondamentalistes, les végétariens, les catholiques, les Pro-life, les Ni Pute ni soumises, les babos, les socialistes, les adeptes de la méthode Montessori vont empêcher la République de marcher droit. Les automobilistes qui on payé si cher le droit de polluer vont devoir porter un gilet fluo, utiliser un triangle de présignalisation, conduire en-dessous de 130 et ne pas rouler bourrés, c'est vraiment dégueulasse.
Tout ça pour que l'Etat, qui comme chacun sait est un grand enculé, vole l'argent des honnêtes travailleurs pour que Rachida Dati s'achète des robes de grossesse. Oui cette année encore, tout le monde voudra être Scandinave, se coucher à six heures, faire de la gymnastique suédoise et manger des Krisprolls. Tout le monde voudra vivre dans les Fjords, loin des Arabes et des Géorgiens, et sûrement les Scandinaves, qui sont les Vikings de la tolérance, accepteront à bras ouverts ces cars de Français aigris, grossiers et mal embouchés qui pensent que le modèle scandinave c'est Ikea.
Alors comme on dit à la Star Academy, surtout ne change rien et reste toujours comme tu es, ce qui déjà chez les Etrusques était l'une des définitions de la connerie.
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