Ca y est c'est reparti, la grande année du charclage électoral peut commencer. Les militants socialistes sont tous à leurs manettes pour envoyer par SMS le nom de celui qui les représentera dans la grande finale contre Sarkozy, d'ores et déjà le chouchou du public. Trois candidats sont pour l'instant en lice. Une intégriste de la famille, un dealer de sang contaminé et un mafioso à cigare. C'est sûr il faut du panache pour concurrencer la petite teigne ventripotente.
On se demande bien qui succèdera au grand Jacques Chirac, qui saura aussi bien que lui porte le collier de fleurs hawaïen, boire du rosé en mangeant du poulet avec les doigts, se faire photographier en caleçon devant sa fenêtre, bref être cool. Car du fun et du groove, il en faudra au nouveau président pour représenter la France dans le grand bordel organisé par le rancher de la Maison-Blanche.
Il lui faudra calmer les ardeurs des israëliens qui après avoir décimé le Liban sans capturer un joueur de bonneteau, prétendent se retirer tout en continuant à survoler le pays. Quand on connaît la myopie légendaire de Tsahal qui a la fâcheuse habitude de confondre des petites filles qui rentrent de l'école avec des ayatollahs, il y a de quoi flipper. Le nouveau chef de l'état, s'il est socialiste, ira sûrement manger du guacamole diplomatique en Amérique du sud où après avoir fait tripé les fans de Manu Chao avec leurs nouvelles républiques socialistes, les dirigeants font n'importe quoi. A commencer par le grand Chavez qui conçoit comme une priorité d'imposer une dictature présidentielle, considérant qu'il n' a pas d'autres gamins qui sniffent de la colle à fouetter.
En revanche, la situation européenne devrait être calme, puisque déchargé des tutelles internationales ou juste communistes, l'Europe de l'est qui commence à Starsbourg fait n'importe quoi dans son coin. La Pologne traque les homosexuels pour les castrer tandis que le premier ministre le plus vulgaire de l'Histoire du monde met la Hongrie à feu et à sang pour avoir déclaré : « On s'est bien foutu de votre gueule pendant des années. Putain de bordel de merde. » Des insanités qui ont tout de suite mis en rage les supporters de foot d'extrême-droite qui n'ont pourtant pas écrit le dictionnaire.
Pendant ce temps-là, en Thaïlande, les militaires ont la gâchette facile et les affrontements font rage. Tout cela dans une indifférence générale, on aurait pourtant espéré une réaction du lobby de la chaude-pisse qui a des parts importantes dans les salons de coiffure de Bangkok.
Eh oui, des enfants meurent, se prostituent ou regardent la télé, des militaires tirent sur des cibles potentielles et le candidat de la Nouvelle Star fait un régime, tout cela sous le regard attendri de Georges Bush qui se gratte le cul. Y a pas à dire, le monde c'est bien.
Monique Leroux-Brochard
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